Mariana en la gran Babilonia

Una esperanza chiquita

2012-01-30T12:34:00.003-07:00

Tengo una esperanza chiquita, chiqueada, resbalosa.
Se podría decir recién nacida, hasta ha sido un poco prematura y frágil.
Llegó conmigo por una verdadera emergencia, como un cordón a tierra porque había perdido mi esperanza pasada: Una esperanza, madura, firme, fuerte, sobre todo constante, que me acompañaba a todos lados y me prestaba su hombro para llorar.
Una señora esperanza, robusta y firme.
Pero esta, esta es nueva, nacida de un terremoto, como yo.

Como es como yo, no es nada fácil, no se si regañarla, abrazarla o ponerle un cordón para que no se me vaya, aunque si lo hiciera, tendría que oírla llorar durante horas y podría morirse de puritita "muina".

Porque ella, como yo, podría morirse de eso, de pura rabia de estar enjaulada.

La muy cabrona es caprichosa, se esconde, se emberrincha o desaparece durante días en los cuales yo ando como si no hubiera pagado el Cable: cierro los ojos y veo rayitas blancas con negro, escucho hiss, no huelo nada y la comida me sabe a unisel.

Su presencia intermitente me ha traído jodida. Cuando no está, cocinar algo rico es imposible, no puedo siquiera vestirme, peinarme o verme al espejo, soñar con mi cumpleaños.

Se hace la valiente y se va a vagar por días, para luego volver con un pie espinado o con un chipote,más débil aún que cuando salió del terremoto.

Quisiera poder llamarla a mi lado como a un conejo, dejarle dulces de canela para que vuelva en la noche y abrazarla, que supiera cuanto la necesito y el daño que me hace no tenerla.

Pero está muy chiquita y no es de fiar, cuando le digo todo esto, se ríe y me contagia.Las dos sabemos que hará lo que se le de la gana.

Arañas

2012-01-28T14:05:00.006-07:00

Hace un par de meses lo note por primera vez.
Luego, en año nuevo llegue a mi cuarto en el hostal de Tepoztlán para encontar una araña gigantesca en una de las vigas del techo.
A principios de esta semana en un sólo día de lluvia salieron cinco tipos de arañas en mi casa.
Ayer hice una meditación guiada en la que decía "aparece un animal que te va a guiar en tu camino de regreso a la realidad terrenal, observalo"...Pues yo me distraje y pensé en conejito color caramelo y luego un gato y algo como perro, el caso es que no vi nada.
Pero al abrir los ojos me encontré una araña pequeña en mi rodilla derecha.
La observé.
La araña levantaba la cola al aire y lanzaba su hilo. Lo hizo en todas las direcciones hasta que mi rodilla quedó como envuelta en una cruz-estrella.
Ya después la agarre y la puse entre las piedras porque me pegaba mucho el sol y no podía seguir ahí sentada.
No es que vea arañas en sueños ni que las ande buscando como símbolo, sino que literalmente he estado en contacto con muchas arañas últimamente.
Busque el simbolismo y dice lo siguiente:

Ancestralmente las arañas son un símbolo de misterio, poder y crecimiento.
Simbolizan el poder de ser nosotros los constructores de nuestro propio destino ya que son ellas desde su vientre que sacan uno de los materiales más resistentes del mundo (la seda) con él tejen casa, cazan sustento y hacen su nido.
Es decir son multi funcionales y autónomas.
Así como cada araña elige como usar su seda, somos los humanos responsables de nuestras propias decisiones.
Son un símbolo femenino, de progreso, ciclos, astucia, muchos recursos, creación, protección, muerte, resurrección, fe.
En numerología las arañas tienen 8 ojos y 8 patas, el ocho simboliza lo eterno, lo cíclico y la evolución: el cambio. También se vincula con los 4 vientos y las 4 medicinas y el cuerpo de la araña en un 8 eterno.
Las arañas suelen ser protectoras, especialmente protegen contra actitudes auto-destructivas y su aparición o visita es para recordarnos de nuestro poder y capacidad de creación interna y de cambiar patrones de vida.
En la mitología Griega, Arachne es una tejedora humana que se negó a reconocer que su talento provenía en parte de la bendición de la Diosa Atenea y la diosa enojada le hace sentir culpa y el peso de su arrogancia. Ella se suicida al no poder lidiar con esa verdad y la diosa, arrepentida, la resucita pero la convierte en araña para que teja por toda la eternidad.
En la mitología de los indios americanos las arañas son protectoras en la tormenta y son abuelas que guían y dan consejos.
En la India, simbolizan a Maya, proveniente de Ma, lo eterno e ilimitado y de buscar el significado profundo más allá de las apariencias.
En Egipto es una cazadora que aparece al amanecer o atardecer de un ciclo.

El vuelo de Apolodoro

2012-01-27T13:35:00.003-07:00

Ronchas y nauseas.
Meditada y herbolaria.
Alta en miedo, escasa de esperanza.
Soy, trapecista a medio salto, ya no hay reversa
y no veo el suelo,

el terror me paraliza a media maroma,
me pregunto

¿iré a caer de pie o en pedazos?

Busque un cuento que leí cuando era niña, se llama El Vuelo de Apolodoro, de Hugo Hiriart. En el cuento, un trapecista temerario llamado Mucigato Doto intenta hacer el truco más difícil del mundo en el trapecio.
La noche en que lo intenta, Mucigato salta y desparece en el aire en plena función.
Nadie lo ve caer al suelo, simplemente desaparece en el aire y no es hasta una función años después que Mucigato, como si nada hubiera pasado vuelve al trapecio y termina su hazaña.
Él no recuerda donde estuvo ni que haya pasado el tiempo (creo).
Bueno.
Soy Mucigato Doto, en pleno vuelo, en media maroma en el aire.

No puedo volver a ser lo que soy en el pasado, en que ame tan poco al aferrarme a tanto.
Ni idea de como amar de otra manera.
El misterio que tiene al público de nervios es, ¿dejará de tener los brazos cruzados frente al pecho cual muro de los gringos? ¿podrá compartir, ceder, dejarse caer y confiar en que la sostengan? ¿podrá?
Señoras y señores ese, ese es el misterio que se nos presenta en esta larga noche.
La respuesta, aún no ha llegado.

Morfeo dice

2012-01-21T11:17:00.003-07:00

I
Estoy en el DF.
Dentro de una zapatería muy fashion en un centro comercial dentro de una especie de hotel o centro de convenciones.
Veo unos tenis verdes con gris rata altos hasta el tobillo y los tomo para probarmelos.
Entre él a la tienda, con la chamarra azul que me encanta.
me saluda pero bien mamón. Tiene la cara hinchada o enrrojecida.
me dice
--No estoy enojado contigo lo que pasa es que....(una explicación larga que no recuerdo pero recuerdo la sensación de pensar "me vale madres tu explicación, sólo deja de ser incongruente y grosero conmigo).
Me sorprendía bastante encontrármelo en donde yo creí que ya era otro lugar.

II
Él y yo en un pueblito pesquero, un puerto.
Resulta que nos ibamos a cambiar a vivir a casa de uno de sus amigos y él tuvo a bien mudarse sin mi. Cambiar de lugar todas mis cosas y yo no sabía donde estaban.
Daba vueltas y vueltas en una especie de sótano con paredes frías y grises, húmedas incluso.
De pronto como que sentía que él había hecho algo super grave y él me lleva del brazo a la calle donde me explica.
--Yo propuse tumbar la bodega y dejar sólo un puente, pero los jefes querían que todo quedara así perfecto y no quisieron hacer mi idea. Así que un día vine con mi primo Tony para tumbarlo de todos modos".
Yo estaba desesperada de saber que había destruido el puente y la bodega.
Le digo.
--No importa lo que dijeran los demás, sino que yo supiera que estabas haciendo y poder estar involucrada, ahora ¿donde quedaron mis cosas?.
Pienso: Esto ya no esta funcionando.

Interpretación:
I:Para mí los zapatos simbolizan identidad, estaba buscando una nueva identidad para seguir caminando. Pero esta búsqueda donde me percibo muy serena es interrumpida por su presencia inesperada.
Lo sigo percibiendo irritado, irritable, hiriente y sólo pido que se vaya.
Es una sensación de querer cerrar los ojos y esperar a que desaparezca: por favor, deja de lastimarme, tus acciones hablan, hieren.Vete todo por favor, ya vete porque mientes.

II: Una percepción de estar perdida, confundida y enojada con él por haber "perdido mis cosas" (mi sentido de pertenencia, de belleza, de valor y memoria) porque no tenía derecho a tocarlas.
También veo una lectura sobre como vive las exigencias y críticas externas y las internaliza con mucho coraje e impotencia.Una incapacidad por defender sus ideas y sus proyectos como valiosos y en cambio, una agresión encubierta, infantil, necesitada de cómplices como su primo Tony para ir a destruir "en lo oscurito" es decir, una agresión pasiva.
Sacando frustración hacía "sus jefes" que tajantemente le dijeron que la suya era una mala idea sin dar margen para discusión o un ejercicio de diálogo y acuerdo.
Y yo enojada, desorientada de que decidiera por mi sin tomarme en cuenta en sus decisiones, pero a la vez, quedándome con las ganas de decirle que lo que creyera la gente no era importante, que todo lo que pedía era saber que estaba pasando. Me lo merecía.
Es como mi propio subconsciente señalando procesos ajenos y propios, tratando de desenmarañar la realidad.

Descubrimiento

2012-01-21T01:05:00.002-07:00

Me he dado cuenta de que aquí en mi blog sólo escribo de mi tristeza, mientras en mi FB suelo hablar de felicidad y sanación, ¿será porque es público? ¿porque así quiero que me vean? ¿que mis derrotas me las trago sola por orgullo y miedo?
A aquí sólo vengo a lamerme las heridas, quizás porque sé que nadie me lee y entonces es cómodo.
Es como desnudarse frente a la ventana abierta, con toda naturalidad a sabiendas de que quizás, quizás, esté mirando un depravado dulce que no se atreva a hablarte.
Eso habla de mi poca sinceridad y congruencia.
Va el reto: Publicar aquí más seguido, integrar mi proyecto de 365 fotos y no temblar ante la invitación abierta a lo que soy.
Es media noche y llevo tres horas en frenesí sanador en mi cocina.
Búscando ordenar bajo mi lógica:
Una repisa para comida dulce, otra salada.
Un cajón de legumbres y pasta.
Las especies y la avena en frascos transparentes, porque si no se me olvida que tengo o donde esta.
El reto entonces es ser como en mi cocina, una repisa de frascos transparentes que permitan saber que hay adentro.
Así, se sabe que hay y además, se evita tener cosas viejas o llenas de polilla.

Picnic para celebrar la tristeza

2011-12-03T18:28:00.003-07:00

Hoy hice algo mágico, liberador.
Tuve un pic nic en mi casa, específicamente para estar tristes.
El pic nic fue una confabulación deliciosa con una amiga-cómplice-hermana en el llanto, alguien, que de hecho, no veo más de una vez al año.
Ella trajo papaya, nueces y un pedazo de pay de calabaza.
Yo preparé jarras de té de hierbabuena, granola de amaranto y fresas.
Hablamos tanto.
Lloramos tanto.
Sanar, perdonar, doler, prometernos estar bien y crecer.
Ejercer nuestra compasión para los otros y nosotras mismas.
Espejeamos de una manera genuina y dolorosa.
Terminamos exprimidas y con los ojos como sapo:en paz.

Morfeo dice

2011-12-03T15:17:00.002-07:00

I
Estamos dentro de un auto, platicando.
Un hombre mayor que yo, que me parece muy atractivo. al que imagino besándome o tomando la cara con sus manos me dice
--No podría estar con una mujer como tú, estás muy joven y todavía piensas y haces muchas pendejadas.

II
Yo tirada en una cama de hospital.
La cama esta enmedio de un salón enorme, un par de puertas que dan a un pasillo largo y amplio. Todo es blanco, limpio, como de linoleo.
Las sabanas son de un color claro y yo traigo una bata púrpura.
No estoy enferma, ni siquiera tengo dolor ni tengo miedo.
Estoy de espaldas a desde donde me veo a mi misma.
Desde el lado del cuarto donde estoy yo de pie, sale una soga gruesa que recorre todo el piso hasta llegar a la cama, donde estoy de espaldas y en posición fetal. La cuerda llega a mi cuerpo.

Al verme pienso; Me preocupa que se enrede el cordón en mi parto.

Mi propio parto.

La cuerda está posicionada hacía mí, es decir, la puedo jalar para parirme.

Recuerdo la frase de filosofía de "cada humano se debe parir a sí mismo".

Exorcismo primigenio: el fuego

2011-11-23T23:28:00.009-07:00

Exorcizando las pérdidas para que rindan frutos en mí
para que se vuelvan enseñanzas,
para darle sentido al dolor y a la ausencia
para dejar ir
para liberar,
para perdonar y sanar cauterizando

para seguir de frente y fuerte a lo que siga.

Soy una cítrico completo

2011-11-08T21:50:00.003-07:00

el matrimonio no anula la individualidad
los desposados no son medias naranjas sino naranjas enteras,
cítricos independientes
que han decidido formar un huerto.

(Encontrado en mi caja de puros cubanos, donde guardo mis recuerdos, parte de una felicitación por mi boda)

Morfeo dice

2011-11-03T10:27:00.002-07:00

Tuve un sueño lúcido hace dos noches.
Cuando estaba en la cama, boca abajo después de meditar, sentí una presencia al lado derecho de la cama y una mano que tomaba mi pelo y jalaba la liga hasta quitarla.
Era tal la fuerza de su mano que levantó un poco mi torso.
Mi pelo cayó en mis hombros y no se donde quedó la liga.
No fue doloroso pero si impresionante sentir tan claramente esa presencia y a la vez estar conciente de estar en mi cuarto, en mis sábanas, en mis cobijas incluso con la sensación de los ojos abiertos.
Podría haber volteado a "ver" pero no me atreví.
Fue liberador.
Apenas me acostumbro a esas visitas.

es mejor arder que desvanecerse

2011-11-02T16:41:00.004-07:00

Estoy en en un restaurant donde la cajera puso Amelié en las pantallas.
No recuerdo la última vez que la ví, pero recuerdo la primera.
El día que me invitaste al cine y pasaste por mí al CECUT, donde hacía mis prácticas de la universidad.
Recuerdo, que llevaba una falda roja y un suéter.
Me hice trenzas y me pinte la boca para ti.
Recuerdo entrar al cine y atrapar tu mano entre mis muslos. te estremeciste. Tu beso.
El llegar a la casa con el corazón saltando y el cerebro confundido.
Recuerdo verla cada año en nuestro aniversario, que siempre fue de beso.
5 de marzo del 2002.
Recuerdo también la música elegida con todo el amor de nuestra boda.
Cargada de significado para ambos.
Esa sensación de estar con el hombre elegido, con la sonrisa cómplice, con la mano que no me va soltar ni yo tampoco.
Fusión a prueba de todo vendaval, cualquier tormenta.
Recuerdo mi anillo con un talismán de kriptonita.
Con esa canción llegue a tus brazos.
Mi corazón empezó a latir mas fuerte, a temblarme las manos, por poco se me sale una lágrima (que de seguro escurrirá más tarde).
Temí por un momento llorar en público, quebrarme en pleno restaurant vegetariano lleno de mujeres y sus niños.
Pero no.
Extrañamente, casi simultáneamente a tanta tembladera, salió una sonrisa de gusto.
De haber vivido contigo una historia así de rica.
Con un principio de cuento, con tantos momentos de memorables, con días perfectos contigo.
Viajamos hasta cansarnos, cocinamos juntos, tiramos party, pasamos noches de películas en casa y nos reímos mucho. Me visitabas en Nueva York.
Coleccionamos cuentos, me regalabas conejitos de chocolate.
Llenaste mi vida de música.
El que hoy no estés no borra todo eso y si hoy me dijeran que podría elegir no haberte amado, no lo haría.
Elegiría ese beso, esas trenzas, la boca, la película.
Elegiría esos brazos y esa música y tu olor a guapo.
Hoy que es día de muertos y hemos muerto, confío en que soy completa, apasionada y loca.
Que seguiré teniendo días de comida de un sólo color;usaré calcetines impares cuyos compañeros se han perdido para siempre. Seguiré comiendo jelly beans, pensando en enanitos asesinos. Buscando huesos secos en el desierto.
Caminando descalza.
Es decir, seguiré siendo yo y tu, parte de la historia que he latido, aunque hoy duela: Es mejor arder que desvanecerse.

piel de salmón

2011-11-02T14:46:00.003-07:00

Desde que empezó esta temporada de tormenta no he dejado de querer salmón, con piel, es más a veces sólo la piel.
Buscando descubrí que la piel de salmón es indicada para fortalecer el sistema inmunológico. Yep. Estoy luchando para estar de pie, comiendo piel de salmón cual oso a punto de invernar.

relating to a wound

2011-10-30T12:15:00.004-07:00

If someone comes along and shoots an arrow into your heart It´s fruitless to stand there and yell at the person.It would be much better to turn your attention to the fact that there is an arrow in your heart and to relate to that wound.

Si alguien viene y te atraviesa el corazón con una flecha. Es infructuoso quedarte ahí gritándole a esa persona. Es mucho mejor poner atención al hecho de que hay una flecha en tu corazón y sintonizarte con la herida.

Cita tomada de Start Where You Are de Pema Chodron.

reflexiones sin agua

2011-10-29T22:07:00.003-06:00

I
Me bañé con apenas unos 5 litros de agua, ecológicamente es un pecado tardar más de 10 minutos en la regadera.
II
Para bañarme, use dos recipientes de agua; fría y caliente, puse una vela y use un guante de baño turco que había olvidado que tenía. Fui mezclando el agua al tacto en un tercer recipiente pequeño, que es el que pase por mi cuerpo enjabonado.
Fue muy placentero, requiere conciencia como no lo hace abrir una llave.
Me di tiempo de recorrer, sentir y estar presente.

III
Compartir un baño así con alguien ha de ser erotismo puro.
Es como una ceremonia del té con todo el cuerpo. Una manera de meditar, de hacer conciencia y a la vez hacer una purificación profunda y compartida.
Me imagino preparar los recipientes, el agua hirviendo, algo de romero fresco o lavanda, una cuchara de madera y un guante con textura para frontarse mutuamente.
Sería como bruñirse con agua tibia. a mano. conocerse de verdad.

(Pintura de Eric Fichl,Japonese Bath)

storing myself in a cold dark place

2011-10-26T23:55:00.004-06:00

-Its been long since I last saw you here

-yes I went off to a dark place

- Me too

-Well I belive it might be dark in there, but it sure is crowded,

you guys must be feeling alone while in fact, you are standing there

elbow to elbow.

abra que esperar a que nos alise la vida...

2011-10-26T23:50:00.004-06:00

Soñe que yo insistía en hablar con alguien y una mujer me susurraba al oído:
Querida, algunas cosas no pueden hablarse, hay que esperar a que las alise la vida, como hace con las envolturas de aluminio de los chocolates.

Tomasa y los amarres

2011-10-10T16:48:00.008-06:00

El sábado me confieso frenética, desencajada.
Lunática es la palabra más exacta. Fui a escuchar chelos, a un concierto en el cecut y luego a la Sexta. Me la paso llorando, sudando, sintiendo todo como si tuviera drogas pero no, de puro sentimiento.

Este estado de duelo me tiene trastocada, irracional y me tengo miedo.

Ni siquiera tomé.

Llegué a casa en la madrugada a descubrir que la puerta del garage abrió pero ya no cerraba.
Vi a Tomasa,-- mi conejita negra--, encerrada tras la reja. Intenté meterla a la jaula pero como de costumbre salió corriendo.
Supe bien que ni con toda mi fuerza, --ya la mano lastimada---, podría arreglar la puerta a esa hora y que ya de día Tomasa se iba a dejar agarrar....
En la mañana encontré que ya no estaba, La reja aplastada, la puerta de la reja abierta y el garage de par en par. Descompuesto.

Latí y Latí y latí de miedo y salí a buscarla.

Tenía que irme y pedí ayuda. Puse letreros, le grite por las calles.
lloré, medité, terminé de romper mi Buda de cerámica que apenas hace dos semanas se hizo polvo en el horno.

Caminé sobre cascarones de huevo buscando liberarme de lo que ya no sirve.

Saque la basura.

A las seis de la tarde me hablaron al radio y no contesté por estar comiendo.
La culpa me azota a cada rato.
Me volvió a hablar un muchacho que vive a una cuadra de mi casa, dijo que la vio meterse al patio de una casa. Sali Corriendo a buscarla pero ya la encontre tirada en un montón de basura.
Su cuerpo tasajeado por tres perros que al verme se alejaron corriendo.
Les lance piedras y pedazos de pared. Quería matarlos.

Quise levantar su cuerpo, ya sin sangre, ya sin cara.

Mi Tomasa.
Los perros también me estaban mordiendo la conciencia.
Como pude tome una bolsa de plástico
y puse el cuerpo de Tomasa dentro.
Vi sus huesos. Su carne, su piel desprendida.
Llegue a la casa y saque una pala, intenté abrir el suelo duro, sólo para astillarme las manos heladas y temblando.

Llamé a Diego y en 5 minutos ya estaban en la casa mi papá, Mario y Diego que me ayudaron a enterrarla. Hasta pusieron geranios encima.
Es un dolor que me marea todavía, su muerte fue como un navajazo a mi red bien armada para controlar mis sentimientos.Se cayeron las rocas al suelo.
Todas.
No tengo defensas,
no tengo armas,
no tengo energía
y la que tengo la uso en tareas básicas como estar de pie o bañarme.

En tres meses he perdido mi relación de 9 años( mi matrimonio), a mi abuelita y a mi mascota.

Ya me ofrecieron Tafil.
Dije que no.
Todo lo que he probado me encanta.
Todo.

Ahora que estoy un poco mas serena (aún no he podido guardar sus cosas o entrar al jardín). Quiero pensar que su compañía durante estos últimos meses de tristeza fueron su última misión antes de trascender hacía una vida mejor en otra parte.
Sus mordiscos cuando me encontraba tumabada llorando, sus lenguetazos en mis brazos fueron todos esenciales para sentirme querida en esta temporada en que siento que los árboles han perdido flor, fruto y raíces.
En que nada tiene sentido, ni mi propio latir.

Llegue a pensar que el común denominador de tanta muerte soy yo y que la gente debe de huír de mí como la peste. Que soy desechable, dispensable, que salgo sobrando y la vida se purga de mí como un sandwich con jamón pasado.
Que me vomita.

Pero ciertamente sigo aquí y ciertamente no es por mi voluntad que ha sido de morirme. Que me rodea gente que me quiere (aunque no sepa poque) y que el universo me sigue sosteniendo.
¿Porqué habría la vida de hacerme caso?
Respiro.
Pienso en Tomasa y su presencia cortita y maravillosa en mi vida.

Pienso en que se fue a conocer a Camilio, mi conejote blanco de la adolescencia.
Creo que fue una coneja feliz y bien cuidada, chiqueada y quizás la más dibujada del mundo.
Ojalá este en el cielo de los conejos, cogiendo y comiendo como siempre soñó o si es posible, que este reencarnando ahora mismo en alguien que será mi amiga querida, como lo fue esa coneja canija, luchona y terca.
Tomasita, mi coneja increible.

Marry Anne, Regina Spektor

2011-10-09T21:46:00.001-06:00

No hay palabras

2011-10-09T21:36:00.003-06:00

Temporada de bodas I

2011-09-25T20:36:00.003-06:00

Sobreviví mi primera boda desde que L se fue.
Fui con un vestido rosa que me animo por dentro y pedí ayuda para peinarme.
La pase rodeada de amigas que quiero mucho que me apoyan y me escuchan y que le entran al tequila, seguido de la Diosa de la Cumbia.
No fue tan difícil como había creído: El mundo no es solo de parejas y mucho menos es perfecto.
La propia novia se casa con un hombre que había estado casado antes. Amigas rejuntadas, amigas con hijos sin pareja, hombres recién separados, matrimonios infelices, primeras citas y personas viudas. Hay miles de estaciones en esto del amar y una de ellas, aunque no lo parezca ahora, es estar conmigo, amarme a mi y dedicarme mis días, construirme y aprender y desprenderme.
Estoy en otoño digamos: mucho deshoje y viento frío.
también recordé lo que reflexioné hace años:Todos, todos somos los ex de alguien, todos hemos dejado de amar y ser amados pero eso no determina el futuro, no nos hace menos valiosos, menos "amables" en el sentido de dignos y merecedores de ser amados.
No es una condición permanente ni un sello en la piel. Es una circunstancia.
Voy sanando, definitivamente, aprender-sanar-crecer-aprender-sanar-crecer...aún a ritmo de Caballo Dorado y con los pies destrozados de tanto bailar.

2011-09-19T20:46:00.002-06:00

Me paraliza mi propio llanto, como un huracán que me rompe las ventanas.

Amanece sobre el campo de batalla,
habrá que sembrar pronto en esta tierra recién removida.

Este sin duda ha sido un amanecer parido
de espasmos,
de dudas
de estar sin piel revolcándome en vidrio molido.
de sentir venir el miedo cerrándome la garganta con sus dedos gordos, torpes, certeros.
de ahogarse
de arder desde la base del ombligo, desde el centro del sexo hasta el esófago que pide gengibre para no seguir vomitando ácido.

cada nuevo dolor prueba mis límites y cada dolor digo que no lo voy a resistir, que me rindo que ha ganado y estoy sometida.

cada vez, llega la calma, un poquito más larga, un poquito mas certera y con raices.

quisiera salir de este trance pero la salida de emergencia no me parece cerca.

2011-09-19T20:32:00.002-06:00

Under attack.
Esta temporada de dolor y de duelo ha sido como haber entrado a una secadora de ropa gigante, junto con dos piedras filosas.
La secadora gira y de pronto una piedra me pega en la cabeza, otra en los riñones, me aplasta el dedo chiquito. No hay remedio.
Vienen con todo y la puerta de la secadora esta cerrada.
La sirvienta se ha ido.
pla pla, pla pla, plafff.

Todo esta bien y de pronto la tristeza y le miedo me atrapan de las patas, me tacklean hasta el suelo y ya con el ojo morado no me dejan mas remedio que llorar.

Lloro tan seguido que ya me compré unas acuarelas, creo que es el medio adecuado para expresarme.

Papá

2011-09-18T22:28:00.003-06:00

I
Alegre la niña y le dan maracas....

II
Comer helado en barquillo es una de mis máximos placeres,
es como magia
comes y comes y al comer
vas empujando el helado hacía el fondo del cono,
de manera que al llegar a lo que uno cree que es el final
se encuentra con una galleta que adentro tiene: más nieve.
además me recuerda a mi mamá...

(con quién todas las semanas hasta el día de su muerte, compartió un helado de cereza negra o cajeta frente al mar)

III
Hoy hace 26 años estaba en casa con mi mamá arriba del techo (arreglando la antena de la tele) y mi papá bañando a mi hermano.
Vi los árboles chicotear y a todo resquebrajarse y después extrañe durante días a mi papá que se la pasó de voluntario llevando agua y de voluntario en las labores de rescate.
Recuerdo haberlo visto derrumbarse en los brazos de mi mamá al llegar a la casa, abatido y sucio de tanta muerte.
Lo admiro desde antes, pero desde entonces lo admiro un poco más.

Jely beans y un cuento

2011-09-13T16:39:00.005-06:00

Por casí una década construí mi amor con L.
Juntos imaginamos una isla donde yo era la princesa Mandarina, donde el dinero no existe y todo se paga con jelly beans de colores.Había una bahía de elefantes y enanitos y leyes extrañas para nosotros pero que mantienen todo funcionando.

También por una década nos regalamos libros de cuentos para niños que con mucho amor pensé que serían de nuestros hijos. La tradición de los cuentos fue gracias a su primer regalo de cumpleaños: un libro de niños sobre ositos polares(le encantan).

Llevaba 90 días moribunda, creyendo en casi nada, pensando que a Mandarina la devastó un Tsunami y los cuentos deberían de arder porque solo son eso. Papel de colores de planes que no se cumplen y arde como estar sin piel y cubierta de vidrios en medio del desierto.

Por espasmos me duele como creí no aguantar y luego llega la claridad y cada vez, la claridad va haciendo raíz, quedandose un poquito mas tiempo, un poquito.

Hoy que fui a la Marshalls a buscar un par de regalos y sin mucho pensarlo decidí comprarme un cuento y una bolsa de jelly beans de sabores clásicos.

Decidí que mientras yo exista va a existir Mandarina y su economía de jelly beans.
Mientras yo exista y crea y trabaje voy a volver a estar bien aunque no lo este ahorita. Aunque por ahora transite como herida a machetazos con taquicardia de tanto dolor y tanto miedo.

Vy a volver a amar y voy a volver a pensar en niños mios y les voy a leer este cuento, el primer cuento que les compro me doy como una promesa de que todo va a volver a estar bien.

Primer intento: fail

2011-09-06T17:24:00.001-06:00

(Mis manos ya no saben escribir por placer. En este doloroso re-descubrimiento de mis facultades, que vuelven a mí cuando más las necesito. Hoy necesito del habla, de la imaginación fluyendo de nuevo)

Primer intento
.
.
.
.
.
3,2,1...Fail.

Nicolas, mi viejito increíble

2011-06-18T21:12:00.000-06:00

>Hoy te cargo en la memoria,
Me quedan tus dichos, tus plantas, tu amor por las galletas
Esa sonrisa de oreja a oreja que opacaba tus ojos aceituna
Tus suéteres limpios con olor a clóset
Tus manos firmes, orgullosas y negadas al bastón de madera. Negadas hasta que a tus 94 años te dolió más la rodilla que el orgullo.
Traigo clarito el recuerdo de tus brazos, morenos de tanto besar el sol, garrudos, esos brazos que nunca dejaron que una mujer los sostuviera.
No, para eso eras tú: para trabajar, para llevar dinero, para sostener, proveer, sembrar, cultivar, cuidar con infinito cuidado la tierra y sus matitas que son un milagro verde y el sostén para el pobre.
Maestro de campesinos, apóstol de una revolución del campo que pocos frutos dio y no te importaba.
Viajero/ ausente audaz, irrepetible.
Me arde tanto que ya no estés conmigo, mi viejito increíble.
Cuando te vuelva a ver, nos comeremos juntos una caja entera de chocolates y me llevaré conmigo tantos higos, guayabas, cada níspero que con tanto amor me sigues heredando.
Ayer en la mañana aún ausente, le diste a mis ojos tristes ramilletes de gladiolas, prefieres que sonría.

Morfeo dice

2011-06-18T14:09:00.000-06:00

Estoy viviendo una película de tributo a la música de los Beatles pero interpretada por otros artistas, de pronto entro a un jardín y está Michael Jackson a la edad de los Jackson 5 y empieza a cantar Hey Jude pero como en funk...rolooooón
increíble....Hubo otros artistas pero sólo recuerdo claramente

Overheard

2011-06-17T16:12:00.000-06:00

El experimento de hoy es transcribir los fragmentos de conversación que escucho durante el día. Me preguntó, ¿dirán algo de mí las conversaciones que me rodean?

i
-Yo me cierro, me pongo como en restart y me quiero dormir y hasta que despierto al día siguiente puedo hablara así bien… en cambio él quiere pelear pelar y luego grita….
-nosotros estamos así como en un círculo, no de violencia sino de sexo.
ii
-llegando me puse a meter lavadoras, en lo que metí las lavadoras me puse hacer arroz y en lo que se hacía el arroz me puse a coser una ropa…..
iii
-¿no hay churrumais?
-otra….
vi
-Se van a sentir así como en el Seguro Social, todo el día esperando y viendo comerciales del gobierno y así.

2011-05-17T17:35:00.003-06:00

Texto para la presentación del libro "No Incluye Baterías" de Alejandro Páez Varela
en la 29 Feria de Tijuana el 14 de Mayo del 2011.

Tijuana y Ciudad Juárez son un par de primas feas, pero feas.

Por suerte se encuentran lejos una de la otra y no como muchos editores las querían: juntas, para ahorrarse así pagos de gasolina a reporteros correteando cadáveres a 300 pesos por nota, en carro propio.

El par de primas son trabajadoras, simpáticas, grandotas, norteñas, --vestidas de la Macy’s y con bolsas falsas Coach—con lo que sólo logran resaltar su polvo, sus cerros y la peste a solventes de su zona industrial.

Intermitentemente golpeadas y favoritas del narco, las primas, --a quienes pocos saludaban hace una década--, son buscadas por el resto de México porque hoy se han visto en las mismas.

Les preguntan, ¿cómo lograron sobrevivir? No lo saben, ellas sólo saben que lo siguen haciendo y que quisieran dejar de perrearla tanto.

Al leer a Páez Varela encuentro a alguien haciéndose esa misma pregunta pero a sí mismo, tratando de entender cómo le hacen todos los días los juarenses para salir de la cama y vencer a la tolvanera interna.

Encuentro a alguien que se preocupa por sus viejos, por sus perros, por sus colonias.

Alguien que busca con hambre una esperanza que haga click al mismo tiempo con la razón y el sentido.

Eso no es fácil.

“No incluye baterías”, no es un banquete de bodas, sino más bien una carretita de tacos varios donde uno puede ir degustando las reflexiones diarias y leer salteado. Es una crítica aquí, denuncia acá, reflexión y confesión que extrañamente van aminorando el hambre y construyendo sentido.

Su voz se une un coro disperso pero cada vez más fuerte de disidencia a esta guerra que no es contra las drogas, ni siquiera contra el narco.

Pregúntenle a su pacheco favorito si con Calderón y sus milicos en las calles le ha subido el precio de la onza. ¿no?, no.

Después del decomiso de 134 toneladas cuya quema horneo a media Tijuana el año pasado, ¿escaseo la mota? ¿no?, no.
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La DEA descubrió que a través de Wachovia/Wells Fargo se lavaron al menos 378 millones de dólares del narco mexicano, -equivalentes a un tercio del Producto Interno Bruto de México- y que estos fueron usados para transportar por lo menos 22 toneladas de cocaína y comprar aviones.(Guardian)

Con razón están tan acelerados los caballos del anuncio.

En California, los simples mortales pagamos más del 10% de impuesto en cualquier restaurante pero el castigo de Wachovia luego de llegar a un arreglo con el gobierno fue que nadie pisara la cárcel y una multa de menos del 2% de las ganancias del banco en el 2009.

Si la mota no escasea ni se encarece y los banqueros suertudos pagaron sólo un impuesto de risa por lavar dinero suficiente como para dotar de escuelas de lujo a todo México entonces, ¿Por qué seguimos inmersos en el cuento de Ali-baba y sus 40 mil muertos?

Yo no lo sé y Páez Varela tampoco.

Con la voz de la indignación nos lo preguntamos a diario, junto con miles de mexicanos ¿Dónde está la salida de emergencia?
Llevo meses rumiando una respuesta.

Desde este pantano lleno de desaparecidos y mutilados de conciencia, de pobres y refugiados en McAllen y Chula Vista; más allá de la renuncia de García Luna, del desafuero de Calderón o la legalización de las drogas ¿Existirá la salida de emergencia?

El motor de reflexión- alimentado por este libro- me dice que hay que marchar y pedir renuncias sin duda, nos caiga bien o no Javier Sicilia.

Eso no importa.

Construir nuestra ciudadanía, ejercerla como la responsabilidad que es http://www.blogger.com/img/blank.gifacción y no desamparo, como se hace aquí con la ciclopista, reacciona Tijuana y la toma ciudadana del Pasaje Rodriguez. Eso es empoderar a la prima-Tijuana para que ya no le peguen tanto.

No es lo mismo buscar culpables que responsables.

Desde esa ciudadanía el verdadero enemigo de este país es la desigualdad, y no lo digo yo, lo dice la ONU que está cambiando su manera de evaluar el índice de desarrollo humano luego de que encontrara que es la desigualdad y no la pobreza lo que arroja a las sociedades a despedazarse como lo hace hoy México.

El enemigo a combatir- como construye en los testimonios Páez Varela-, no es el prójimo ni el adicto, que también es prójimo, sino es el sistema de privilegios, de castas, de indiferencia ante el otro que sufre.

Combatir con furia esa manera que tenemos de no involucrarnos, de no ver al otro a los ojos, de pichicatear la empatía.

El enemigo, es la lógica retorcida que nos ha dado por un lado a la pendeja en huelga de hambre por ir a la boda real y por el otro al ingenuo rico-MacPato que creyó resolverle el problema de carencia y exclusión de toda una vida, regalándole 15 mil pesos para un vuelo a Londres donde no la dejaron entrar.

Ese es el caldo de cultivo para la violencia:

La anulación de nuestro derecho a la tranquilidad, la verdadera razón por la que nos atropellan los bancos, Slim, Salinas Pliego, los sindicatos y más en corto; el gremio de taxistas amarillos cuyos choferes atacan a pedradas a quién se atreva a pasar por un amigo a la línea.

Lo hacen porque pueden.

La apuesta de esta voz disidente contenida en el libro no es mas que una invitación a la sanación razonada, a perder el miedo, a exigir un trato digno y a la vez darlo.

Paez Varela, es una voz congruente que se suma a las marchas y las otras voces que cada vez son más, haciendo una invitación urgente a vigilar, denunciar, exigir, trabajar, ser voluntario, recuperar el concepto indígena del Tequio como el trabajo que doy a mi comunidad y a mí mismo.

Si no lo hacemos por hartazgo hagámoslo por gusto.

Por el puritito placer de joder al poderoso abusivo, con los datos en la mano.

Esa no sólo es una sensación sublime sino también un servicio, que a la larga, va acotando los poderes fácticos, --incluyendo al narco pero no sólo a ese--, porque las primas feas Tijuana y Ciudad Juárez, sobrado saben que ese no ha sido-y por mucho- ni el peor de los amantes ni el peor de los maridos.

Miedo a la maternidad y pérdida de autonomía

2011-05-10T12:14:00.002-06:00

La redacción de este artículo sobre el miedo a la maternidad y la pérdida de independencia llega apenas a un mes de que me encontrara desnuda y con las piernas abiertas en la revisión anual con mi ginecólogo, confrontada a la pregunta del millón, ¿y los hijos cuándo?

Mi respuesta, --acuñada por casi una década de acoso social al respecto--, fue la de siempre: El primero antes de los 35.

Lo que siguió una cátedra de los riesgos que conllevaría embarazarme después de mi aparente fecha de caducidad, tras la cual -según el médico-empezaré a enmohecer como esa fruta cuya existencia se olvida hasta que tiene pelitos y hay que tirarla a la basura.

Salí de la consulta directo al llanto, del que sólo pude salir por medio de la catarsis de escribir todo lo que me da miedo de ser madre.

La larga lista de miedos con manchas de lágrimas y mocos contiene un poco de vanidad, flojera y muchos prejuicios principalmente basados en conversaciones de babyshower donde parece haber un premio al-parto-mas-traumático y un loop musical con la palabra “sacrificio”.

Me confieso repelente a ser mártir, amante de la vida que he construido hasta ahora, en la cual me siento libre de elegir entre días atareados y de pijama, dueña de mis días y palpitaciones.

Me aterra y me paraliza la idea de una vida de sacrificio y dolor en la cual “nunca seré la misma” que me gusta tanto ser.Una vida sin treguas ni puertas de emergencia donde yo me pierda en preocupaciones y necesidades externas hasta diluirme como azúcar en el mar.

Sospecho, que si las cosas fueran así de trágicas nadie seguiría teniendo hijos.

Ante mi ignorancia recurro a mi fortuna; un nutrido grupo de mujeres que he conocido en distintos caminos, a quienes quiero y admiro.
Una docena de madres que accedieron a participar en mi consulta y a quienes identificaré sólo por su inicial, entre ellas: L, artista visual a punto de tener a su primer hija; C cantante y música, madre de un bebé de 4 meses; E, madre de tres hijos dedicada a su cuidado; K maestra universitaria y madre de dos varones pre-adolescentes; A, también maestra quien tiene un niño de 3 años de edad; S, ex-modelo y madre de un niño de 7 años y Z, productora de radio y madre de una hija de 2 años.

La vida si cambia
Al plantear la pregunta , todas coincidieron en que convertirse en madre es un parte-aguas en su vida, un tema vital que merece consideración y cuidado, al que todas tuvieron temor en un principio incluso al saber de su embarazo, porque como dijo S “también se necesitan agallas para reconocer que la maternidad no es para uno”.

C, quién se estrena como madre mucho después de la tan anunciada fecha de caducidad, y se confiesa aún hormonal y viendo corazoncitos, describe su embarazo como una época de preparación y alegría: “¿La perdida de la independencia ?… No lo siento, porque lo hago con mucho gusto. Me gusta mucho reinventarme, este es un cambio grande que más que pasarme me ha llenado de luz y me ha puesto en paz con el mundo”.

Sin duda el reto más fuerte para la independencia y autonomía de las madres ocurre durante los primeros tres años cuando es vital lo que K describe como una entrega salvaje, en la cual
estar ante un cachorrito humano hace que todo pase a segundo plano.

“Pero después da un hambre espantosa” recuerda K, “En ése entonces mi cuestionamiento era si yo me entrego toda; ¿desde dónde entonces voy a poder seguir amándolos (hijos y esposo)? ¿Cómo va a salir algo del ¨yo¨ si se pierde el ¨yo¨?... Entonces comencé a recuperar espacios y recuperar lo que en verdad me era indispensable”.

Motor para crecer
Pero al volver, lo que parecía indispensable, puede que deje de serlo.

En el “reacomodo” estas madres hablan de hablan de perder prejuicios, roles impuestos, ajenos y también estereotipos dañinos, que son todos cuestionados por el rol de madre.

“Yo creo que si tienes tu identidad bien definida nunca vas a dejar de ser tu, al contrario yo considero que al ser mamá uno gana una nueva identidad que te convierte en un ser más completo y poderoso” dice B, madre de un niño de 4 años.

K y A coinciden en el aprendizaje constante de soltar etiquetas que pensaban eran inamovibles y que luego descubrieron que no tenían tanto valor. Al mismo tiempo hay una lucha tremenda por lo que sabes que NO debes de perder por ningún motivo, porque si lo pierdes, te pones en riesgo a ti misma.

K explica que en efecto, con la maternidad sí pierdes tu antigua estabilidad, pero esto resulta en personas más elásticas, viviendo con los ritmos y los ciclos.

Z recuerda cuando a ella le decían la frase:tu vida va a cambiar por completo.
“Tú lo escuchas y todo, pero pues eso ¿qué quiere decir? …“El cambio no fue lo que yo esperaba. Fue mucho más sutil. Nació mi hija y dije, Hey, yo todavía soy la misma! Y de hecho, en muchos sentidos ahora tengo más ganas de ser YO MISMA, y ser fiel a las cosas que quiero hacer en esta vida y en este mundo, para poderle enseñar a su mamá completa, la mamá que toca el violín y que hace ejercicio y que escribe cuentos y poemas y sí, que también es periodista”.

Se decide constantemente
Las madres admiten estar en un constante surfeo entre sus necesidades y las de sus hijos, pero admiten que esta búsqueda de equilibrio incluye otros roles como ser amiga, hija, esposa, profesionista, dueña de un negocio propio.

Z cuenta que antes de ser mamá creyó que elegir volver o no al su trabajo de periodista iba a ser una elección. Para ella lo más difícil como mamá ha sido separarse de su hija para ir al trabajo, y buscar el equilibrio entre trabajo profesional y trabajo de mamá.

“Antes de tenerla, pensé que 1. El regresar o no a trabajar era una decisión, y 2. Era difícil porque uno iba a preocuparse por cómo iba a estar la hija, con quién, etc.
Y resulta que no: El regresar o no a trabajar no es una sola decisión, es una serie de cuestionamientos y preguntas y dudas y decisiones que siguen ocurriendo, aún cuando mi hija está por cumplir los dos años. Y es difícil no por mi hija (ella está bien, cuidada por una combinación de su papá, otras mamás, y maestra de guardería), sino por mí misma: o sea, es difícil para mi dejarla, la extraño, y siento que no estoy disfrutando tanto de ella como podría”.

Z ha tenido conversaciones con otras mamás han intentado diferentes maneras de equilibrar trabajo e hijos (algunas trabajan tiempo completo fuera de casa, otras tiempo completo en casa, otras medio y medio, otras desde casa... etc.) y la conclusión parece ser que " todas son maneras equivocadas de hacerlo".

S considera importante recordarle a todas que la autonomía siempre la tendrá el adulto frente al niño.“Uno sigue decidiendo, el niño está a la merced de la mamá, pero si la mamá es prudente/responsable/aterrizada siempre va a preferir los caminos que no afecten para mal al hijo o a ella misma”.

Sacrificio Vs Esfuerzo
Quizás la gran revelación contra mis miedos, fue una reflexión de A, quién tuvo a su hijo en un medio de una severa crisis económica y recuerda haber usado toda su fe y energía para enfrentar su nuevo rol en esas difíciles circunstancias

A dice “antes de usar la palabra sacrificio que de entrada me desagrada, --pues responde en muchas ocasiones a la cultura del victimismo y del dolor--, prefiero usar el término “esfuerzo” como sinónimo de dejar un bien menor por un bien mayor. Ese esfuerzo creo que se trata de vencer la ignorancia, muchos miedos profundos y mal fundados pueden aminorarse si una se propone a educarse y a pedir la ayuda correcta.”

Por último, le pedí a mi docena fabulosa que diera algunos consejos para vencer el miedo y actitudes que consideran clave para equilibrar la autonomía y la maternidad y esto fue lo que me compartieron:
• Sólo se pierde el miedo enfrentándolo
• Se humilde; admite tus límites y pide ayuda
• Crea y conserva un grupo de apoyo (pareja, amigas, familia vecinos)
• Confía en tus instintos
• Ten buen sentido del humor
• Permítete volver a hacer niña con tus hijos
• Crea y busca espacios para hacer lo que amas
• Disfruta reinventarte y descubrir cosas de ti misma

el dia de 6 perros

2011-02-27T14:31:00.002-07:00

Europeas altísimas, amazonas bronceadas de senos turgentes y respingados.
Argentinas fritas en aceite de coco, que imagino con el cuero crujiente a una mordida.
Europeos con 70 años encima, con la panza de hotcake crudo y la espalda de langosta hervida.
Un inglés que camina con los brazos en jarra y los muslos separados, como si su miembro fuera un portento. Como si fuera un mastín que jalara a su amo.
Nunca puedo comparar el tamaño de los penes, trato de recordar uno y al ver el siguiente no puedo recordar el primero. Son tan olvidables.
Mi única observación es que los hombres delgados parecen tener el pene mas grande.
Sería muy buen dato para una campaña de salud pública en este país falocéntrico y tan amante de las fritangas.

2011-02-27T14:22:00.002-07:00

Cangrejos: polovornes de arena en movimiento para huir de las olas.
La playa del amor esta despues de cruzar un charco de agua aceitosa y segudo por una escalinata romántica cubierta ramos, cuyo trayecto alimenta de más la expectativa.
Al llegar, La Playa del amor resulto ser la playa del amor homosexual, donde los dos eramos un bastión aburridísimo de la convención: casados y hetero.
Pienso en Toledo, en iguanas, ¿cuantas hamacas habra tenido esa mujer como turbante?)
En la playa perfecta que no tiene más de 100 m de ancho esta un italiano atlétco bajo una sombirlla de arociris, un viejo de europa del este que s lo traga con los ojos, una pareja de hombres delgados, sin línea de bikini y un mexicano de pelo largo que tiene un letrero de amera frenta el que dice "estilista y masajista a domicilio".
Quizas fue estar entre tantos hombres o la expectativa o el performance anxiety pero en esta playa del amor, sentada en la arena lo que tuve fue mas una masturbada que otra cosa. He tenido mucho mejores noches bajo el mosquitero que en la playa del amor.
Caminamos de regreso y veo una pareja de hombres y sonrío.
An openly gay mexican couple. yei.
Los dos tienen razgos indígenas, uno recargado sobre el regazo del otro, quien le acaricia el pelo, distraido.
Parecen el performance de una colcha san marcos, esa en la que un indio musculoso y alto sostiene en sus brazos a una mujer voluptuosa y bruñida en oro, la leyenda del Popocatepetl.
Estaban frente al Neptuno, del cual luce una enorme bandera de colores.
De pronto ya no me siento tan retro, tan obsoleta, tampoco los gays son tan originales en sus símbolos y rituales y caen en el cliche como yo en el matrimonio.

Mazunte

2011-02-27T14:14:00.002-07:00

Todo tiene arena.
Mis manos, el envase del protector 50, mi ombligo, mi pubis; anemona salada con bigotes de morsa.
Jugueteo en el mar, cachondeo en el mar, monto la arena con cumolos caprichosos entre mis muslos, arena.
El hostal es todo madera y mosquitero.
El italiano viejo me habla de la mejor fruta, del mejor pescado.
Me llama diciendo "llamo tu madre" y como mago me da una zanahoria.
Todo tiene arena, pero ahora filtrada por la malla de la hamaca.
Leo.
El italiano viejo me habla derrepente, me otorga un gallo y me dice "bienvenida a mi vida". Le sonrio. Nosotros, mi cuerpo y yo le estamos agradecidos por el fuego.
Nostros, todos playados y cubiertos de arena.
Es media noche y los baños eestan lejos. Me despierto. Estoy borracha y pienso en alacranes, que no por ser imaginarios me aprisionan menos.
Decido que no me verá nadie.
Salgo al balcon y me acuclillo sobre el tablon de madera.
Abajo solo hay luz y arena.
Libero la vejiga. alivio.
Abajo, el italiano viejo esta bajo la lámpara rodeada de mosquitos, que ahora ilumina mi chorro dorado.
Había estado observandomme desde que salí, se había colocado en el lugar correcto para que yo mojara su pecho canoso bajo mi lluvia.
Levanta la cara y cierrra los ojos como una tortuga vieja.
No me di cuenta a tiempo para frenarlo todo o tal vez no me dio la gana.
Mi orina transparente fecundó su bosque bronceado. Me levanté y desaparecí sin una sola palabra.

Exorcismo primigenio:Paladar

2011-01-07T14:04:00.003-07:00

Ayer andaba nublada, triste, opaca. Oxidada por dentro.
Llore como quien exprime una toalla empapada.Quedé un poco despeinada pero enteray tranquila. Me dirigí a la cocina.
Días antes había ido al Mercado Hidalgo, donde los colores y olores me van intoxicando, seduciendo,me llaman las piñas, las limas, las carambolas con su forma de estrella ácida, las jarras de canela, los frascos con legumbres y los quesos frescos.
Así que cual bruja moderna fui sacando del refri un paquete de zanahorias "experimentadas"; gengibre fresco, un elote solitario,cuadritos de caldo sabor a consome de borrego y espinacas del color de un bosque.
Y así, como la música, fueron brotando el ingenio, las ganas, la alegría, la canela, el comino, la sal de mar y un manojito de perejil que tengo en un vaso, ramillete extraño al que sólo yo le tengo cariño.
El resultado no es tan solo comida deliciosa que compartir con quienes quiero, también es una serenidad perfumada, una casa calientita y la certeza de que el río de la vida sigue su curso, que me pasea por lugares deliciosos, me arrulla y me acompaña.

Aguacatito verde

2011-01-06T13:06:00.002-07:00

Llevo dos semanas con una tos de perro pulgoso que no me deja ser.
Ya estoy con homeopatía y tomando té de orégano como loca y na-da. Pero ayer mi homeópata-bruja-amiga me recomendó ponerme papel de estrasa en el pecho y la espalda para dormir mas calientita.
Parti las bolsas para mi lonche en 2 y quede con dos pedazos de buen tamaño y así con toda la pena del mundo me las puse abajo del termal gris con el que estoy durmiendo.
Cada vez que me movía en la noche tronaba, pero la verdad, la verdad, dormí delicioso, como un aguacatito verde esperando madurar al sol.

A-salto A-salto A-salto

2010-01-11T23:33:00.004-07:00

Voy llegando a la casa como a las nueve y media.
Al llegar me bajo con mi bolsa del gimnasio que contiene apenas un par de tenis violeta, unos jeans viejos y un brassier de bolitas.
Abro la reja y escucho un rechinar de llantas a mis espaldas, la puerta y el jalón que resulta ser de un muchacho que me toma del brazo.
Lo miro a los ojos y grito dos palabras con voz digna de película de Sci-fi: Luis y No. No a que me quite la calma, la vida, la cartera, la paciencia, a que me secuestre y me corte un meñique para sobornar a mi familia. No a todo lo que quiera de mi. No. Empujo todo mi cuerpo contra la puerta de madera y cierro la reja entre él y mi cuerpo.
No era tan grande, o no lo recuerdo tan grande, quizás de mi estatura.
Se asusta de asustarme.
Jalonea, pero Luis abre la puerta. Los vecinos también abren la puerta, de ella sale el vecino flaquito a que hace sólo un mes golpearon con la cacha de la pistola para quitarle el carro. Sale también la psíquica Monserrat, cuya voz aguardientosa y corpulencia me asustaba al principio, pero desde siempre me llama Bonita y riega mis plantas.
él se va.Luis quiere ir tras él y lo detengo.
Tuvimos suerte. Tuve suerte en el café de no morir de un tiro.
No hay que tentar a la suerte que me ha visitado ya tan seguido.
Me siento en el sillón de la casa.Sería mi obligación llorar pero no me dan ganas. Debería de deshacerme en llanto en sus brazos y tampoco.
Me quedo con las piernas abiertas, sintiendo,-casi gozando-, el dolor de mi homóplato derecho y de mi antebrazo rasguñado. De seguro que se me hace morete, siempre se me hace morete, pase lo que pase.
Siento la adrenalina que se me va vaciando del cuerpo para dejar en su lugar la temblorina que inicia en mis tobillos y sube a las rodillas, al sexo, al tórax, al centro del pecho que se oprime de pronto para luego hacerse pesadez en los hombros y terminar doblándome la nuca como con un golpe seco de una 4x4.
Se me nublan los lentes, llevo poco con ellos y son una moncerga que estorba para llorar, oler la sopa y besar. Si pudiera leer los subtítulos de las movies sin ellos no los hubiera comprado nunca.
Ahora si, mi cuerpo cae en su regazo mientras él se reprocha porque vivimos en esta zona tan insegura y porque no pudo hacer mas para defenderme. Agradece ser útil y que su mano acariciando mi pelo ayude a disipar la temblorina.
Del adrenalinazo sólo queda el dolor en la nuca y la opresión en el pecho.
Me pesan los párpados pero decido ayudarme con un té de 12 flores con valeriana y Tumbavaquero.
Creo que mañana ire a ver a mi abuelita para que me cure del susto, luego de que salude a los otros 12 viejitos de la casa, me voy a sentar a lado de su sillón y ella va a poner sus manos arrugadas sobre mi frente y mi nuca, apretara fuerte y va a rezar entre dientes. El ritual de curarme del susto se siente deliciosamente tibio, como si ahí entre sus manos nada pudiera alcanzarme.

Ocho tiros en un cafe

2009-12-17T12:38:00.001-07:00

Quede de verme con un estudiante llamado E con quien he estado hablando de un proyecto multimedia. Quedamos de vernos en mi café favorito en Zona Río.
Llego puntual y me señalo el guardia donde estacionarme.
Entro a la escena mega-gay y E ya estaba ahí tomando un café negro.
--Una jamaiquina por favor [gelatina de uva con flores de jamaica y uvas congeladas]
Hablamos.
Tres parejas más y dos muchachos estaban en el café.
Se escuchan dos disparos muy, muy cerca.
Nosotros ahí, dentro de esa pecera con adornos tornasol y paredes chillantes y nadie se cubre, es más, tres personas al menos alzan la cabeza para ver.
Grito.
--Suelo, suelo.
Algunos reaccionan. Tres tiros mas, cuatro.
Voy reptando atrás de un sillón verde pasto y luego otros dos tiros y nadie grita todos corren. Yo sigo reptando hasta que llego al piso de piedritas que lleva al baño. Abro el baño y ya están todos adentro.

Poco después llega E, ahora somos siete personas en la oscuridad de un baño.

Las mujeres se hacen abrazar por los hombres que las acompañan, les mantienen los brazos quietos sobre su pecho, casi a fuerza. Se ve que ellos quisieran las manos libres.
Ha E lo acabo de conocer y estaría rarísimo abrazarlo.
Yo también prefiero tener las manos libres.

Pienso en mi celular que esta en la mesa.

Se terminan los tiros. Ocho tiros.
Voy por mi celular. Le hablo al fotógrafo. Veo al muerto; es el guardia de seguridad. Le vuelvo a hablar al fotógrafo.
--No te presiones, solo mataron al guardia.
[Sólo es una persona, no te van a comprar la foto, él no importa, él no es valioso, su vida no vale la foto].
E mira hacia la banqueta donde quedo el cuerpo del guardia.
--Nunca había visto a un muerto—dice.
[No respondo ni con las pestañas. Recuerdo a mi primer muerto. La mesera gorda del restaurante Mi Chante, en la Liber. Sólo la recuerdo a ella, el resto han sido un desfile interminable del mismo muerto. Siempre el mismo, siempre el mismo desde hace años].
Los policías ponen vasos desechables en los casquillos.
El mesero del café va por mas vasos y le dice al policía
--traje muchos para que ya no este chingando.
E y yo nos reímos como si no me sintiera monstruosa por adentro en urgencia de declararme culpable: Yo confieso, ante todos los Tijuanenses que he pecado mucho de pensamiento, palabra, obra y omisión…. Por mi culpa, por mi culpa por mi gran culpa…

No soy un rumiante

2009-10-01T11:39:00.002-06:00

He extrañado a L como un animal herido.
Como una viuda, una loca, una maniaca. Lo extraño con mi mano en el sexo y con el cuerpo abrazando la almohada enorme que no es él.Lo extraño hasta en el aliento.
Al mismo tiempo he sentido un grave alivio al no estar peleando, al saber que todo estará bien y que la congruencia vuelve a mi vida.
Hago yoga y corro. Hago cerámica como una desaforada, hasta 8 horas los sábados, visito amigos que no veía desde la prepa, para quienes no hay un vacío a mi costado porque L no está.
El viernes tomé mucho vino. Con la emoción de quien toma mucho vino, mande un mensaje de texto "te extraño horrores" y empezó un dialoguito rico que culminó el domingo con una sesión de abrazo largo en la playa.
Nuestro primer beso en un mes.
Su interés por mi viaje, su mirada tranquila, nos reímos.
Me invitó al cine el jueves y yo llevo dos días pensando como verme bonita.
Me habló ayer.
--Es la despedida de una morra del trabajo, nos vamos a juntar, mejor nos vemos el viernes. quizas se hace la fiesta en la casa pero no se.
--Oye!, me pone triste que cambies los planes, porque no nos hemos visto y tengo ganas de verte, como prefieres irte a una fiesta con los del trabajo que ver tu morra?
--Yo tambien quiero verte pero pues no pasa nada osea estoy tratando de balancear mi vida y no es que no te quiera o no me importes o que no seas mi prioridad.
Got it.
Estoy como cubierta en estiércol.
Rumiando lo que pasó una y otra vez.
Stop. Play. Rewind. Cry hasta que te de hipo y te duelan los brazos.
Stop. Play. Rewind. Final alternativo 1-2-3-4.
Rewind.
Stop.
Please, stop.

Sueño en tres partes

2009-09-20T12:37:00.002-06:00

I
Estoy en un bar de sillones guindas de piel y mesas de triplay, es un bar “de hombre” donde el dueño me ha dejado de responsable y se ha ido. Me dedico a cobrar las bebidas desde un lugar donde puedo ver todo el bar. Hay botellas de cerveza y bastante gente y una persona pone su cigarro en una de las mesas y empieza a encenderse, luego quema una de las vestiduras del sillón.
Solo me concentro en la mano que quema todo, me siento muy muy angustiada, como si el bar fuera mió.

II
Estoy en una especie de aeropuerto o la estación de Times Square en Nueva York, entre pasillos subterráneos metálicos y gente corriendo con maletas, tengo que ir a algún lado.
Camino, veo a L, me siento en un lugar y le hago una seña para que venga conmigo a sentarse…”un ratito” pienso” ven un ratito acurrucarte”.
Pero L tiene la cara pintada como guerrero, con rojo, negro, como en el teatro kabuki, con estética japonesa y con una camisa azul de jockey. Creo que se ha unido a la Yakuza, su aspecto es de un guerrero.
Me ve con mucha tristeza pero no se queda, se sube a un elevador y le dice a alguien que esta a su lado y no veo, pero que intuyo que es un vato;“siempre que bajas tú de Los Ángeles vale madre todo”.

III
Estoy frente a una casita amarillo mostaza que esta en un terreno dividido donde hay otra casita blanca. Las puertas están una frente a otra y están divididas por un pequeño patio y un árbol y hay una reja chiquita alrededor de la propiedad.
La casa mostaza esta llena de hojas secas y enfrente hay una fuente tipo hacienda mexicana que tiene una figura de buda en la cima. No tiene agua.
El buda de piedra esta retorciéndose de dolor, abre la boca en agonía y se retuerce cada vez mas.Yo digo-Ven te necesito, mira como esta retorciéndose de dolor, esta sufriendo, pobrecito.
Decido que en lo que viene L, me voy a poner a preparar medios galones de leche con chocolate y café, -su bebida favorita- para el “exorcismo” y los voy dejando por todo el patio como si fueran bolos de boliche.

Me duele todo al oirlo

2009-09-13T17:09:00.000-06:00

damn

2009-09-10T17:52:00.001-06:00

No quiero parecer malagradecida con la vida, principalmente porque tengo miedo de que el destino decida mocharme una pata o hacerme vivir una tragedia de aquellas para que aprecie la salud y las amigas.
Pero, tengo desde hace semanas un sentimiento de hartazgo y total desilusión que se asoma a mi garganta como vómito espeso.
Una sensación que se opone a mi voluntad de ignorarla que se vuelve reflejo y podría caer a los pies de alguien en cualquier momento.
Tibia y apestosa.
Y no es solo el hecho de no encontrar una labor que me satisfaga ni el ego ni el bolsillo ni mi necesidad de ser útil; no es solo abrir mi closet y encontrar solo zapatos viejos o levis que ya no me entran: Señal inequívoca de que la estoy cagando.
Es, una pesadez de llegar a casa, de ver a L, de enfrentar a L, de pedirle porras o sexo o que pague el teléfono y que de lo mismo.
De sentir que mis triunfos son ignorados y me quedo con ellos, como ese pastel recién hecho en una fiesta sin invitados y yo ahí a medio salón como una verdadera estúpida, con mi mejor vestido que no le importa ni al eco y las pestañas con rímel que nadie acudirá a ver.
Y no quiero palabras, ni promesas, ni disculpas, ni futuros porque los empacaría a todos en un U-haul y los tiraría al mar.
Como dijo mi amiga de siempre en una de nuestras sesiones de malboroterapia….“¿Me podrías explicar porque vergas no nos quedamos solteras?” ya mejor solté la carcajada y me tome otro trago de Pacifico, porque las dos nos acordamos vagamente de la angustia quinceañera de que nadie te quisiera en el mundo y de nuestra avidez enferma por ser parte de alguien ,de algo y encontrar a ese hombre con mayúscula que sería de una.
Ese hombre con quien acurrucarnos si llueve y hacer el amor de perrito si hace calor. El vato que iba a ir a tus presentaciones de whatever-it-is-you’re-into, con el que vas a viajar y probar cosas diferentes, y con el que se puede hablar y hablar en cualquier lugar y con cualquier bebida de por medio.
Pero eso no es lo que tengo en casa.
En casa tengo a L, que tiene miedo a decidir y a cambiar y a festejar conmigo triunfos que me envidia, que no tiene rumbo y cuando se angustia demasiado porque “ya es un adulto” prefiere llegar a las 7 de la mañana pedo que enfrentarse a su peor espejo: yo.

Listo, ahora a limpiar la alfombra antes de que este vomito se caliente y huela peor.

felicidad es andar en bicicleta

2009-08-25T10:26:00.003-06:00

Cada miércoles veo pasar a una manada de gente en bicicleta como a eso de las ocho de la noche. Y cada miércoles me digo a mi misma que porque sigo encerrada en un carro, porque sigo miedosa de las calles, porque no hago nada tan divertido en mis miércoles.
Pero la semana pasada rompí no se que inercia y fuí al tradicional paseo ciclista que sale del palacio municipal hasta el swap meet siglo XXI.
Fue increible.
Debo de admitir que llegue temerosa, digo, hace fácil 17 años que no ando en bicicleta en plena calle.Todavía me atreví a preguntar donde debería colocarme para no estorbar.
--Aquí no estorba nadie, todos vamos al paso de la persona más lenta y nos vamos cuidando porque el chiste es ir juntos y disfrutar.
--ah, gracias. [Perdone, vengo de un ambiente competitivo y hostil donde nadie pide ayuda y menos yo. Eso de ser paciente y ayudarse a llegar, como explicarle....me parece foráneo, totalmente ajeno a mis otras experiencias].
Ahí me encontré con señoras exóticas con bicicletas llenas de foquitos, el típico señor que se cree Amstrong y anda todo de amarillo [me recordó más bien un dibujo de pollos rostizados que esta en la 20 de Noviembre] una familia entera, los hijos iban en una canastita jalada por el papá.
Fue una manera privada y pública de retomar las calles de mi ciudad, de dejar de tener miedo, de sentirme parte de algo que es a la vez inocente y vital.
Mañana es miércoles, ojalá no me atropelle la vida y pueda ir a disfrutar, una vez más.

Un afortunado accidente

2009-08-14T11:30:00.004-06:00

Ayer fuí a clase de yoga.
El maestro;coreógrafo gay,temperamental y exigente, no me aclaró que el horario había cambiado y ahora la clase de los jueves a las ocho será una una clase de baile moderno y expresión dancística.
De haberlo sabido jamás me hubiera metido, pero ya estaba ahí coliquienta y descalza, en medio del salón.Así que hice toda la clase con sus "plié" y "segunda" "primera abierta"....tratando de no verme en el espejo.
Tantos años de gorda me fueron muy útiles, porque me hicieron experta en evitar verme a los ojos, en desdeñar mi reflejo.
Luego el profesor dijo "para el festival tendrán un solo" y yo sentí que me iba a desmayar con la sola posibidad de bailar en público en un recital.Mi último recital de baile fue a los 4 años y me orine el leotardo gris vestida del ratón del cascanueces. No quiero repetirlo, sospecho que será mucho menos cute que entonces.
Decidí no escuchar esa parte, finalmente uno siempre se puede no ir al festival.
Así que hice lo mejor que pude y me divertí mucho arrastrándome en el suelo, dejándome ir como una hoja, luego en clavado y jugando a ser un reptil.
El último ejercicio fue por parejas, el maestro puso una pieza y bailamos con los ojos cerrados.
No se ni como decidí perderme, cerrar los ojos me ayudó muchísimo y sentí la pieza; una música triste y desesperanzada del amor.
Al abrir los ojos me encontré con el grupo aplaudiendo.
El maestro,-coreógrafo gay,temperamental y exigente-, dijo que estaba agradecido de mi trabajo, que me moví de maneras que generalmente se le olvidan a los bailarines cargados de la técnica y olvidados de lo orgánico.
Dijo que debería de aprender de mí.
Siguiente prueba: Verme en el espejo del estudio.

Adriana de mis recuerdos

2009-08-12T22:20:00.002-06:00

Crei que todo estaria bien como lo ha estado otras veces
que el dolor se iria diluyendo solo como una pastilla de menta en mi lengua juguetona
pero hoy que tuve que dar explicaciones se me solto el llanto como un tsunami sobre un campo de trigo:destrozandolo todo.
En medio del lodazal y las aguas revueltas esta la adriana de mis recuerdos,su cuerpo como moderna coatlicue claman venganza o quizas simplemente pidan ser dejados en paz.
Junto a ella se desato el miedo a esa amenaza terrible que es la violencia sin sentido, que se ha convertido en esta presencia opaca, sorda inexplicable.
Como un polarizado sobre la vida de todos, al que poco a poco nos hemos acostumbrado al punto de no acordarnos como era antes: antes del miedo, las armas, los balazos, antes de que las bolsas negras de basura al lado del camino pudieran encerrar una cabeza.
Como seria la vida diaria sin esa pesadumbre de saberse en un lugar sin justicia?

Receta de ensalada de ejotes

2009-08-12T12:05:00.002-06:00

Ingredientes
1 paquete chico de ejotes tiernos
300 gramos de queso fresco desmenuzado
100 gramos de almendras fileteadas y tostadas (o nuez pecanera o ajonjoli)
aceite de oliva y vinagre balsamico al gusto

Instrucciones
1. Cortar las puntitas duras de los ejotes tiernos y luego estos en diagonal
2. Poner el queso desmenuzado y las almendras recien tostadas (tibias)
Aderezar al gusto y servir.

Adriana

2009-08-06T11:28:00.002-06:00

Adriana y yo nos conocimos en la Lázaro
su hermano el Víctor "cronic" era considerado el mas guapo de toda la escuela
Desde el principio nos hicimos amigas;
Juntas tomabamos el camion de un peso con credencial de estudiante, que nos llevaba lentísimo hasta el centro y Playas.
Vivía en la Castillo y los viernes nos pinteabamos para ir al mercadito a lado de la gasera, para comprar levis agujerados, vestidos exóticos y blusas de los 60 que nos arreglaba su hermana Fabiola porque siempre estaban rotas.
Nos turnabamos las identificaciones falsas para entrar al Ranas y al Club A.
Con ella inicie mi primer negocio; le pedimos prestado a mi papá $250 pesos para comprar un pirógrafo y con pedazos de madera que nos regalaban de una tapicería, haciamos porta retratos, inciensarios y cuadritos de adorno que veniamos sobre un sari, afuera de la cafetería de la escuela.
Cuando no teníamos dinero, nos parabamos afuera de la escuela a pedir rite, deciamos "te toca" y nos turnabamos para ir en el asiento de enfrente soportando las coqueteadas de los muchos patanes que decidieron pararse a llevarnos al centro con la ilusión de llevarnos mucho más lejos.
Su mamá fue a Guadalajara a un curso y al regresar me leyó la mano, me dijo que me casaría con un géminis y tendría dos hijos y que en mi vejez estaré con un hombre con el que voy a viajar por todo el mundo.

Estuvimos juntas cuando víctor murió con la jeringa de Valium en el brazo y luego en la funeraria de mosaico rosa, a lado de la internacional.

Luego yo me fuí a la universidad y ella se volvió edecán y modelo.La veía de vez en cuando en algún evento como la Expo- farmacéutica o el juego de la sub-17 de los Pumas contra los Xolos.

Siempre se hacía la fuerte conmigo, sonreía mucho, sonreía demasiado.
Hoy esta desaparecida. Desde el primero de agosto, se la llevaron de afuera de su casa a las 8 de la noche.
Las autoridades han sugerido que adriana además de edecán era prostituta que trbajaba en un bar en Ensenada y estaba involucrada con "malas compañías".
Eso lo hacen seguido, como si eso los eximiera de su responsabilidad de investigar, como si desaparecer a alguien que ha cometido un crímen no fuera otro crímen.

Si de verdad era una prostituta relacionada con el narco, porque seguiría viviendo con su familia en el Rubí?

El funeral de Catalina mi amada vochita

2009-07-31T14:41:00.001-06:00

Un beso de desayuno

2009-07-31T14:19:00.000-06:00

Morfeo dice

2009-07-28T11:09:00.001-06:00

Soñé espantoso
Había una mesa larga como en una sala de juntas donde estaba un muchacho secuestrado, echo ovillo sobre la mesa.
Ahí su captor se deleitaba en tortúralo y el muchacho, vestido de azul y con una extraña dignidad en su porte, soportaba todo.
Parecía que ya ni siquiera sentía, que ya no estaba ahí.
Parece que lo quieren rescatar.
De pronto la mesa empieza a girar como si fuera una enorme rebañadora de carnes, las cuchillas giran encontradas como mandíbulas inmensas, y van despedazando su carne, rebanándola delgado y todo se torna rojo intenso, todo queda lleno de pequeñas partículas de carne fileteada.
El muchacho, sin emitir un grito queda como carne tártara.
Me desperté casi llorando y no quería volverme a dormir.

Electra ai te voy

2009-07-28T10:47:00.003-06:00

Toda la semana he estado con el Electra agudo
Frente a los ideales de la infancia cualquier intento palidece
y mi vida en pareja parece una interminable cuesta arriba.

Si lo tomara prestado, mi papa hubiera llenado el tanque de gasolina de mi carro
Mi papa nunca me deja llorando sola
Celebra mis triunfos

El si hubiera sacado la basura apestosa y chorreada
Hubiera ido por los garrafones

Mi papa iría conmigo al viaje en kayak
a la yoga]

Porque él es igual de tullido emocional
de daltónico
de reprimido [jamás se enoja]

pero puedo contar con que siempre, siempre mata a las hormigas.

meses over due

2009-07-27T12:21:00.002-06:00

Revise mi blog por primera vez en meses y confirmo que me debo algo.
Lo sabia porque cuando me abandono a la chingada empieza a crecerme un vacio en el vientre, hasta que se vuelve dolor y es insoportable.
Despierto llorando y quiero olvidarme de todo.
La infelicidad me nubla, como la ultima foto que habia puesto de post y trato de culpar a los demas. Odio a gritos.
Luego, cuando me canso de llorar sin que importe un pito, me levanto y busco un salvavidas, como la yoga, una buena novela o mis manos sobre el barro mojado.
Y vuelvo a estar en el lado seco de mi propia isla, dejandole al sol el trabajo de develar el salitre.
Repitiendo como mi nuevo mantra:
NO SOY DE NADIE Y NADIE ES MIO.
hacerlo es mucho mas dificil que decirlo.
NO SOY DE NADIE Y NADIE ES MIO.
No queda mas que escuchar Sugar Cubes y salir a correr.

2008-10-29T22:44:00.002-07:00

La verdad que pedía llegó. Lloro desconsolada.
¿porque siempre obtengo lo que pido?

Simple request

2008-10-29T16:12:00.001-07:00

Bebe de mis triunfos-pezones
Saborea mi comida con los oídos abiertos
Zorrearme como si no fuera tuya
Deséame
Cuéntame
Susurra
Móntame.

Soy tu cómplice a la espera de que vuelvas.
Ulises, no seas pendejo,

quítate los zapatos,

Sacúdete los muertos antes de entrar a la cama
Olvida el celular en los cajones
Tu vida está en mi carne, la mía es tuya
Mi cuerpo vibra todo a la espera de una verdad.

Poesia pura de un parte policiaco

2008-10-29T14:11:00.001-07:00

La joven mujer fue encontrada enmedio de una laguna hematica.

Mi promesa

2008-10-27T17:23:00.001-07:00

Prometo escribir todos los dias. Volver.
Prometo comprarme una camara fotografica como auto regalo de navidad
Ver Burn after reading
Volver a bailar

Life as a reporter

2008-10-22T23:54:00.000-06:00

sueños de casas y peligros

2008-09-20T09:57:00.000-06:00

I
Estoy en una casa blanca con la pintura rota, en un cerro.
En un jardín enrejado y descuidado, blanco, con óxido, dando a una calle de cemento. Tijuanense.
Veo la mano de un viejito. Es una mano fuerte, obscura, curtida, garrosa.
Enfrente hay unas personas encerradas, resalta algo rojo y algo naranja que no alcanzo a distinguir.
Ando vestida de azul marino con camisa beige, muy ejecutiva.
Estoy tirada en el suelo, débil, temerosa.
Hombres peligrosos me rodean, se abre la reja y ellos cuentan despacio: Uno, dos, tres…..cuaaaaa…tro.
El viejito apenas puede caminar pero me toma de la mano, es fuerte, me levanta de un jalón y una vez en la calle agarra vuelo y corremos para arriba del cerro.
Él corre mucho más rápido y me da fuerza, su impulso me da una sensación de paz, de energía renovada.
Nadie nos sigue.

II
Estoy en una casa blanca, sin muebles, nada habitada.
De pronto empieza a llegar gente y más gente.
Una pareja encuentra que sus dos hijos se han suicidado en el balcón, se voltean a ver y deciden hacer lo mismo.
Se cuelgan con un par de cámaras de llanta de bicicleta, ya estaban hartos de estar juntos. Ella, sin embargo se arrepiente al final y su tacón queda como agarrado de un barrote del barandal.
En eso llega la vecina o la nana (que siento que soy yo) cargando a uno de los bebés de la pareja. Ella esta harta de tanto drama y los prefiere muertos, ni siquiera intenta bajar a ninguno de los 4 ahorcados.
Una niña de 8 años con un vestido negro de terciopelo y pelo corto intenta correr de un lado al otro de la casa para también morir, era hija de la pareja y alguien logra cargarla y llevársela de ahí.
Me imagino que la mujer no quería de verdad morirse, sino que convenció a su esposo para deshacerse de él y no imaginó que no le iba a salir arrepentirse hasta el último momento.
Estoy enojadísima ¿porque viene toda esta gente a suicidarse a mi casa que todavía está tan vacía?

Blu

2008-09-13T11:53:00.001-06:00

ando hiper cursi Y QUE?

2008-09-10T14:12:00.002-06:00

hello kitty de nopal

2008-09-03T12:26:00.001-06:00

2008-08-28T18:00:00.000-06:00

2008-08-28T17:49:00.001-06:00

recurrente...

2008-08-28T17:46:00.000-06:00

mujeres pulpo

2008-08-28T17:01:00.000-06:00

pulpos...

2008-08-28T16:59:00.000-06:00

Obsesión por los pulpos VI

2008-08-28T16:37:00.000-06:00

Obsesión por los pulpos V

2008-08-28T16:35:00.000-06:00

Obsesión por los pulpos IV

2008-08-28T16:34:00.000-06:00

Obsesión por los pulpos III

2008-08-28T16:30:00.002-06:00

Obsesión por los pulpos II

2008-08-28T16:29:00.001-06:00

Obsesión por los pulpos I

2008-08-28T16:22:00.002-06:00

Nos casamos

2008-08-12T19:15:00.000-06:00

I knew a Woman, por Theodore Roethke

2008-06-23T15:27:00.001-06:00

I Knew a Woman

I knew a woman, lovely in her bones,
When small birds sighed, she would sigh back at them;
Ah, when she moved, she moved more ways than one:
The shapes a bright container can contain!
Of her choice virtues only gods should speak,
Or English poets who grew up on Greek
(I'd have them sing in chorus, cheek to cheek.)

How well her wishes went! She stroked my chin,
She taught me Turn, and Counter-turn, and stand;
She taught me Touch, that undulant white skin:
I nibbled meekly from her proffered hand;
She was the sickle; I, poor I, the rake,
Coming behind her for her pretty sake
(But what prodigious mowing did we make.)

Love likes a gander, and adores a goose:
Her full lips pursed, the errant note to seize;
She played it quick, she played it light and loose;
My eyes, they dazzled at her flowing knees;
Her several parts could keep a pure repose,
Or one hip quiver with a mobile nose
(She moved in circles, and those circles moved.)

Let seed be grass, and grass turn into hay:
I'm martyr to a motion not my own;
What's freedom for? To know eternity.
I swear she cast a shadow white as stone.
But who would count eternity in days?
These old bones live to learn her wanton ways:
(I measure time by how a body sways.)
^

Mi guardiana

2008-06-16T19:46:00.002-06:00

El jueves de la semana pasada tuve un sueño increíble, vívido que me ha perseguido el resto de la semana y me pone muy feliz.
Morfeo dice:
Estoy en una tienda que también es como una casa enorme y beige. Ahí esta una muchacha rubia detras de un mostrador enseñandome pulseras, collares, aretes.
Me pruebo todo, me unto todo, platicamos muy rico, me decido comprar unas tiritas rojas, me pongo una de ellas en la muñeca y otras en las orejas.
La mujer me cae muy bien y quiero hablar con ella, invitarle una cerveza cuando salta del trabajo. Me acuesto en la cama deshecha y le sonrío y ella es muy amable.
Luego, estoy en la casa de mis papás, cuando veo decender del cielo a una mujer muy jóven, de unos 20 años, morena, delgadita, con unos ojos negros enormes, la cabeza rapada.
Viste una túnica violeta, de algodón o de lino, con botones de madera, despintada, pantalones también de ese color y tela, holgados. No se si descalza o con huaraches.
Me sonríe, mientras baja lentamente hasta la tierra.
Al tocar el jardín se zambulle en el pasto como en una alberca y nada un rato, antes de quedarse sentada con los pies adentro de la tierra como jugando en el agua.
Su llegada me da una paz increible.
Yo, la observaba sentada en un sillón y digo:
YA LLEGÓ MI GUARDIANA, YA ME PUEDO MOVER...y me puse de pie.
Desde entonces he estado super feliz, me han llegado problemas, me han llegado bendiciones y cuando cierro los ojos veo esa frase, agradeciendo sin condiciones ese momento.
Hoy escuche a los Beatles en el radio y realmente creo que si, que todo estará bien, con ayuda de mis amigos.

2008-05-21T00:46:00.002-06:00

Hoy estoy al borde del llanto.
Estoy como bailarina a la orilla del vaso, con ganas de brincar al vacío o al océano o a las fauces de algo que me trague rápido.
Siento un pie en el cuello.
Mi cuerpo esta adolorido, las piernas me pesan como si me fluyera cemento por las venas. Intento mantenerme a flote con acupuntura, psicólogo, meditación y yoga.
Lo que quiero es dejar de sentir la angustia recurrente.
Ja, me leo como una adolescente depre...¿ya me volví EMO?

Volviendo muda

2008-04-21T20:10:00.002-06:00

No se porque no había vuelto a mi cueva.
Sólo se que las palabras a veces salen a borbotones y a veces, una larga sequía parece separarme de mi misma.
Hoy, luzco muda y ansiosa...desencontrada.
Me refugio en el funk y en Chiara Bautista, una morra increíble también conocida como Milk.
Puedes encontrar su trabajo aquí.
http://profile.myspace.com/index.cfm?fuseaction=user.viewprofile&friendid=47279364&MyToken=2935282b-c191-4773-b70c-04eceb4cfaae

Golpe seco

2008-02-01T13:58:00.000-07:00

No pensé estar dentro de esa casa jamás.
Cuando convocaron a los medios yo no quise ir, ¿para qué?, si yo ya he visto muertos y no es muy divertido.
Pero ahora ando de stringer “pasea-gringos” y la PEP accedió a dejarlos entrar así que fui, más sola que si hubiera ido con todos los demás reporteros, que juntos somos como machitos de secundaria, donde nadie va a llorar aunque hay risitas nerviosas a cada rato.
Pero ahora estoy sola con 20 PEPs encapuchados, un camarógrafo enorme que pidió “estar lejos de los balazos” y un productor pecoso y arrugado.
Entré por el portón enorme, de madera, que es eléctrico pero que ahora mantiene cerrado un alambre de gancho para la ropa. Así resguardan, con ganchos para la ropa.
Tres PEPs me muestran muy amables la entrada, por la cocina. Hay un colchón en el suelo y una cobija San Marcos de Mikey Mouse azul clarito, como de bebé.
Es una casa hermosa, colonial, súper amplia, vacía y sucia.
Subo las escaleras y veo sobre mí una mancha de sangre como telaraña, salpicada.
Ahí quedó la sangre del bato que mataron los policías aquí.
A mis pies, un charco de sangre, saltón y enorme, cubierto de cal para que no huela.
A mi izquierda, un salón redondo (muy extraño para ser casa) desde cuyas ventanas rotas se ve el parque que esta justo enfrente de la casa de la cúpula, ahora famosa por la balacera de tres horas y media que protagonizaron sus inquilinos.
Salgo, sigo por el pasillo largo y a mi izquierda, esta el cuarto donde encontraron los seis cuerpos.
Entro y siento un golpe seco en la nuca, en la parte de atrás de la cabeza, el aire es denso, pesado y avanzo como si aún estuviera ese barrote de madera en mi espalda, sobre mis hombros.
Mi cabeza se inclina hacia enfrente al sentir todo el peso del aire a mis espaldas.
Avanzo como crucificada de Semana Santa, dolorosa.
Hay al menos seis cargadores de celular y radio de frecuencia corta, plumas de ganso y estopa por todo el suelo, en el otro cuarto quedó una chamarra con relleno de plumas, cocida a balazos.
Las persianas están arrancadas de tajo de tantos tiros, como comidas por un pica hielos gigantesco; hay cobijas revueltas, ropa, un closet, una chimenea, polvo de ladrillo.
A lado de mi pie derecho hay un charco de sangre que parece pintura vinílica derramada.
Imagino romper la suave capa seca que sostiene esta burbuja frágil y dejar brotar la sangre, brillante como el primer día, escurriendo tan hermosa sobre la alfombra polvorienta.
Sería como derramarle vida a este cuarto grisáceo, iluminado por rayos del sol que no calientan.
Un PEP me pregunta “¿ya terminaron de grabar los güeros?” pero volteo y veo que no han grabado.
Están con la cámara en la mano, apagada, viendo, viendo.
Cerca de una de las ventanas está lo que parece ser una máscara hecha de vendas y teip gris (el camarógrafo especula que así tenían a los “secuestrados” luego me explican que así se protegieron del gas lacrimógeno).
Cerca del charco más grande de sangre, el que aún podría romperse y volver a brotar, están un gotero desechable y un guante de látex. El camarógrafo dice que a lo mejor intentaron darles los primeros auxilios.
Sonrío con toda la crueldad que me causa su inocencia.
--No, es material que usan los servicios periciales. Estaban bien muertos.
Saliendo fuimos a comer mariscos.
El taxista, que es ex-policía, me pregunta porque los PEPs no han sacado sus armas de cargo del carro para tenerlas con ellos.
--Yo si lo haría, pobres, con el precio que tiene su cabeza, yo no saldría sin el arma, no el rifle para no asustar a la gente, pero la de cargo, que puede hacer la diferencia.
Llego a la casa y me meto a bañar, no quiero contaminar con tanta sangre mi cama, mi cuarto, nuestro cuarto. Si cierro los ojos vuelve la pesadez, el barrote sobre mis hombros que me obliga a agachar la cabeza. El peso de los muertos, ahora empapados por el agua de mi regadera y mis ojos de espanto, secos.

He estado 20 horas despierta y no tengo sueño, me arremolino y pienso.
-¿Estas bien?
-Fui a la casa de la cúpula, iba sola. Tomé café y estoy asustada.
-Entiendo.

Con Coca-Cola

2008-01-31T19:02:00.000-07:00

Un montoncito de tierra fresca se extiende desde la banqueta a la calle, mientras la mujer va por una pala y regresa revolviéndola.
Hace una semana iniciaron los disparos, mientras ella y su hija de 20 años se preparaban a salir de compras.
Ambas se refugiaron en la casa, pensando que pronto pasaría la balacera.
--Malamente nos acostumbramos aquí en Tijuana a que esto sucede, pero rápido, nunca me imaginé tener que estar escondida 4 horas o estar haciendo esto...
Ella va revolviendo la tierra con una pala. La tierra, antes húmeda y obscura se ha tornado roja y grumosa, como una pasta mal amasada.
Ambas estuvieron escondidas en el closet del cuarto de su hija por más de tres horas, mientras escuchaban los balazos e incluso veían a agentes federales y estatales trepados en el techo de su vecina.
Su camioneta blanca ahora tiene siete tiros y los del seguro de auto no quieren pagar porque los balazos no son accidente. Todavía queda una bala incrustada en el asiento trasero, se poncharon las dos llantas, la lámina, los vidrios, la defensa, y además, el hombre que murió abajo, un policía municipal que buscaba refugio escondido bajo el auto.
Una semana después de la pesadilla, la casa tiene aún marcas de bala, encerradas en círculos anaranjados, seguidos por flechas verdes apuntando a donde las balas dejaron marca en el concreto, en la reja, en el medidor de la luz….
También queda la sangre, más de un litro (diría yo) que no se seca, que sigue brillando en la banqueta caliente.
El olor es muy parecido al del cempasúchil y por primera vez entiendo porque es la flor de la muerte.
Mi flor favorita huele a sangre, despojada de toda carne, hueso o visera, a sangre vaciada.
Ella odia hacer esto, con ayuda de su hija pone la sangre-tierra en una bolsa doble del Calimax y la cierra, para luego ponerla en su patio, donde quisiera no verla.
---Aún en la bolsa sigo sintiendo el olor en la garganta.
Pensé que después de tantos días al sol se iba a secar pero ya va una semana y seguía como el primer día, fresca ahí nomás, no quería ni salir de mi casa porque veía al pobre muchacho desangrado debajo de mi camioneta. Pero hoy salí a limpiar porque si no lo hago yo, no lo va a hacer nadie.
Su hija se acerca, acaba de hablar con la vecina.
--Dice Rosalía la de enfrente que ellos también limpiaron hoy temprano. Que la sangre no se quitó pero que un sobrino, que es policía en el otro lado le recomendó que usara Coca-Cola, que con eso quitan la sangre allá.

Receta de Ensalada de Betabel con feta y peras Sí, estoy ignorando las últimas balaceras por gusto por hartazgo o simple diversión

2008-01-17T23:58:00.000-07:00

Crunchy Raw Beetroot Salad with Feta and Pear

Serves 4
Ingredients
4 good-sized beetroots, lovely different colors if possible, scrubbed, peeled and cut into fine matchsticks
3 ripe pears (or you could use apples), peeled, cored and cut into matchsticks
1 recipe lemon-oil dressing*
sea salt and freshly ground black pepper
7 oz feta cheese
a small bunch of fresh mint, smallest leaves picked
optional: a large handful of sunflower seeds

*Lemon-oil dressing
3 1/2 Tbsp fresh lemon juice (the juice of approximately 1 lemon)
10 Tbsp best-quality extra-virgin olive oil
sea salt and freshly ground black pepper
Instructions
To make the lemon-oil dressing, put the lemon juice and oil into a jam jar and season. Tighten the lid and shake. Try out your dressing on a salad leaf and adjust the seasoning to taste.

Dress the beetroot and pear matchsticks in a little of the lemon-oil dressing and season with some salt and pepper. Taste to check that the flavors are balanced and lovely, and add a little more lemon juice to check the sweetness of the pears and beetroots if you need to.

Divide the salad between four plates or put it on a big platter, crumble over the creamy white feta, and sprinkle over the baby mint leaves and the sunflower seeds if you're using them. Simple, but it's a treat and a half.

Morfeo dice

2008-01-13T12:00:00.000-07:00

Soñe que estaba en una fiesta en una gran bodega gris, tipo Brooklyn, con las luces apagadas, sin muebles y con gente de negro pisteando en pequeños círculos.
Hay una terraza desde donde se ve toda la ciudad.
Tres morros empiezan a discutir sobre quién es originalemtente de la familia Valadez de Guadalajara, y los tres se tratan de hacer herederos directos de Tintán.
Yo ocilo entre estar viendo como se pelean y estar sentada en las escaleras con una mujer china, joven, vestida de negro y super altanera, a la que le enseño mi navaja negra(la que guardo en la mochila).
Los morros agarran de pronto botellas y dos de ellos las usan como armas, mientras que el otro no entiende. De pronto el tercero se enciende, toma un trago--el último---y toma su botella como arma para enterrarla en las víceras del otro, que se desangra y se comienza a reir.
La chinita dice "ya me voy, me tienen harta estos gringos"
Estoy de acuerdo y digo, "si, yo soy mexicana", vamos bajando las escaleras y llega mi amigo Gabriel, con mi mochila de viaje puesta y llena de ropa.
Lo había invitado a la fiesta y venía desde lejos con ganas de un fiestón de 3 noches, pero yo le borro la sonrisa y le señalo que nos vamos por lo del asesinato.
Salimos por una puerta lateral mientras los policías apenas van llegando al lugar y pienso "es sopechoso que nos hayamos ido de la fiesta así: pero yo ni hablé con los herederos de Tintán, ni me se sus nombres ni nadie me vio cerca de ellos".

Desperte con la viva imágen de un pájaro negro que en lugar de piernas tiene una lámina de metal que termina con dos remaches pegados a un suelo amarillo. No parece tener dolor ni angustia.
Está agachado, con su pico abierto sobre una tuerca que está también en el piso frente a él.Parece que intenta quitarla dandole vueltas con el pico.

2008-01-07T13:19:00.000-07:00

Prometo
No llorar
bañarme y vestirme antes de las 12 del día
tomar mis vitaminas
no dormir en el día
comer proteína (no vivir de fresas y leche de soya)
no llorar (ya lo había dicho)
no dormir en el sillón sino en la cama
llamar a mis amigas
agradecer
hacer macetas nuevas
ignorar el dolor en el pecho
ponerme crema en las manos
protegerme del frío
maquillarme, aunque sea las ojeras
no usar las sudaderas enormes como caparazón
no jorobarme

no nombrarla, no sea que crea que es una invitación y se quede para siempre.

Cangrejos en el arroz

2007-12-16T22:01:00.000-07:00

Esta helando.
Desde mi cocina pequeñita observo la olla del arroz hirviendo bajo la luz amarilla de la estufa.
El gorgoreo me apacigua en esta noche turbia y clara en la que todo parece pender de un hilo delgado, una baba de nopal que en cualquier rato decide claudicar y dejar que todo caiga al suelo.
Ver el agua burbujeando me recuerda a los cangrejos en la playa, dejando hoyitos vacíos.
Mis llantos y mis miedos se parecen mucho a la marea baja, alejándose de la arena.
Soy piscis. Fantaseo que en la olla, bajo el arroz-arena, estamos cientos de cangrejitos playeros, secándonos sin el agua salada del mar, de los nutrientes.
Soy, la cangreja amarilla que mas miedo le tiene a la sequía, la que más lucha y patalea y mueve sus tenazas en la arena pidiéndole a la mar que vuelva, a bañarla de vida y de esperanza, que una ola le traiga una brújula nueva que apunte al norte.
¿Si todo mi horizonte esta reseco, como sabré a donde ir?

Mónica de argentina VUELVEME A ESCRIBIR POR FAVOR

2007-11-24T14:33:00.000-07:00

Hoy recibi un correo de Mónica Esténs de Argentina, quién busca a su prima, que tiene el mismo nombre que yo.
Por mis preferencias en el Blog, no puedo ver la dirección de correo desde donde me envían los comentarios (ni los que comentan pueden ver la mía)...pero Mónica, si me lees, contactarte me interesa muchísimo, por favor escribeme a mi correo personal yodachick ARROBA gmail punto com para ponernos en contacto.
Mis bisabuelos en efecto también llegaron desde Alemania y su apellido es Esténs, por participar en un experimento de National Geographic nos hemos ido enterando que venimos de familia judía askenazi del Este de Europa (incluyendo Alemania).
Me encantaría completar la historia.
Escribeme de nuevo por favor

Mariana

Sueños despiertos

2007-10-30T16:46:00.000-07:00

Llego a mi casa, a mi cuarto.
Luis esta acostado ya en nuestra cama y yo lo acaricio, pero volteo y a lado de la cama hay un catre con un bulto envuelto en una sábana de flores.
Le pregunto que es y de pronto, el bulto se destapa y es mi mamá.
Me pregunto ¿porque esta mi mamá de su lado?.
Mi mamá me dice: "Ya estoy aquí, porque tu papá nos mintió, en realidad el que ha estado yendo con psiquiatras y tomando pastillas que ya no le funcionan es él y ahora tiene ya en el cuerpo un racimo de tumores".
De pronto se sube a la cama una espece de niño-enanito que se llama Oliver, que me muestra una hoja en donde se ven una serie de dibujos como de motores y árboles de levas y cosas asi y me dice "vees? esos son los tumores".
Lo odio, se me avalanza y me intenta ahorcar mientras yo sigo enojadísima con Luis por no decirme nada y con mi mamá por "estar de su lado".
Pienso en patear al enanito-niño pero si le doy un mal golpe y lo mato me voy a ver super gandalla por haberlo hecho. Pero ME ESTA AHORCANDO.

FIN

¿Parte policiac o cuento breve?

2007-10-30T10:34:00.000-07:00

A LAS 15:28 HRS.-LA MESA.- VIOLENCIA DOMESTICA
“VIOLACIÓN ( 01 DETENIDO )”
LA U-2917 ATIENDE REPORTE EN LA C. OSA MAYOR # 74 DE LA COL SANCHEZ TABOADA ENTREVISTÁNDOSE CON MARTHA RAMIREZ BUENO DE 36 AÑOS MANIFESTANDO QUE EL DIA DE AYER LLEGO DE TRABAJAR SU CÓNYUGE DE NOMBRE ROBERTO LUCIO NAVA DE 38 AÑOS MANIFESTÁNDOLE ELLA QUE SALDRÍA CON SU VECINA PARA PEDIRLE ALGO PARA TOMAR YA QUE SE SENTÍA MAL INDICÁNDOLE SU ESPOSO CON PALABRAS TEXTUALES “TENGO GANAS, SOY HOMBRE QUE NO ME COMPRENDES “ SIENDO EN ESE MOMENTO QUE PROCEDIÓ A SUJETARLA, LANZÁNDOLA A LA CAMA AL MISMO TIEMPO QUE LA PENETRABA VIA ANAL Y VAGINAL, ASEGURÁNDOLO E INDICANDO EL ASEGURADO QUE EL ACTUABA ASI POR QUE LO APRENDIÓ DE SU PADRE ASI LO HACIA CON SU MADRE, TURNANDO AL M.P.O.C BAJO OF. TVD2/3/2007

MI choque

2007-10-11T14:30:00.000-06:00

Una visita sin cabeza

2007-09-09T12:11:00.000-06:00

Imagining Ourselves

2007-09-06T11:09:00.000-06:00

Menstruación y suicidio: yogurt de frambuesa

Vivo en un lugar conocido por su violencia, por ser ruta y destino del narcotráfico y la migración indocumentada. Un lugar indómito y sin ley, suspendido entre la mar y el desierto.

Pero a mis diez años, mi mayor preocupación en la vida no era aquello que hace famosa a Tijuana, sino la llegada inminente de la menstruación a mi vida y la convicción de que yo, la recibiría con el suicidio.

Por suerte, mi primer sangrado llegó en un día de mi cumpleaños de 14 años, para entonces el suicidio no pintaba ya como la mejor opción debido a que mis amigas, habían sobrevivido.

Hoy, a mis 28 años cumplí la mitad de mi vida menstruando.

Mi sangrado, tan temido a los 10, que llegó con resignación a los 14, es ahora para mí una puntual e inevitable cita conmigo misma, momento de lucidez y pausa en mi errática vida de periodista.

Aprender a usar mi menstruación como ola creadora, he llevado también a asumirme en mi cuerpo, crecer por encima de mis miedos hasta, cada día más, habitar todo mi cuerpo adulto.

Tocar cada rincón de mi piel como si fuera un guante y exprimir cada placer existente.
Junto con la primera gota de sangre, que manchó mis calzones de algodón blanco el día de mi cumpleaños, vino también un cuerpo de mujer “sopa instantánea” que en tan sólo dos minutos y un poco de agua caliente, se transformó a caderas anchas y unos senos talla 34 C, que creía demasiado grandes para mi cuerpo de 1.59 de estatura.
Mi cuerpo curvilíneo y en especial mis senos, me dieron en la adolescencia horas de vergüenza y desolación, tanta que durante mi segundo año de la secundaria no me quité el suéter del uniforme ni por el agobiante calor de julio.

Bajo el horrible suéter azul marino se escondía una camisa blanca del uniforme, traslúcida, de botones y también mi impotencia, mi “no saber que hacer” ante las miradas burdas de niños de 15 años que como yo, no sabían habitarse en su cuerpo.
No fue hasta mis 23 años, en una lectura de poesía en que me atreví a usar un impresionante escote halter, en lo que llamo experimentos conmigo, harta de decir “no puedo usar escotes”, me tiré sin paracaídas a hacer lo que más temía.
Al abrir los ojos, me encontré, que nadie me veía más o menos en relación a mi escote y la prohibición que hasta entonces me había impuesto a usarlos se desvaneció en el agobiante aire con humo del bar Cesar´s.

Tuvieron que pasar muchos experimentos; manos, miradas, noches de gozo y tardes en el espejo, días en el gimnasio, la yoga o con amigas enchinándome las pestañas con una cuchara caliente, para que yo aceptara a mi cuerpo y supiera que hacer con él.

Como motor de claridad siguen viniendo mis días premenstruales, en los que me rindo a antojos de chocolate, chilito y tamarindo, madrugadas de cólicos en los que mi racionalidad se me va de las manos y sólo el jengibre me salva del mareo.
En esos días, soy como una esponja, un calcetín volteado, con la parte peludita para afuera, absorbiéndolo todo, cada olor es placer o asco sin medida y llega el llanto absurdo al ver anuncios de telefonía celular.

No me siento sin control, ni me apeno, no pido disculpas ya de estos viajes hormonales.

Asumo que ese es mi estado en esos días. Así soy.

Cada marea, cada luna llena, en lugar de buscar resguardo, me pongo el traje de baño dispuesta a nadar, a sentir, con muy poca racionalidad en el cuerpo, mis cosechas de ese mes.

En ese estado casi alterado de conciencia he tomado decisiones que me han salvado la vida; dejar relaciones dañinas, poner un alto al abuso en el trabajo, enfrentar el acoso sexual en la calle.

Pero también aprovecho para hacer cerámica, escribir con más ganas, plantar en macetas nuevas o intentar recetas de cocina invitando a amigos a mi casa.
Son tiempos de claridad forzada, horas en las que mi racionalización no es suficiente y me rindo a este cuerpo que pide sexo urgente o yogurt de frambuesa casi sin notar la diferencia.

Ahora, con la mitad de mi vida menstruando, agradezco y comparto lo que cada marea roja le trae a mi conciencia y lo disfruto.

Video para sonreír

2007-08-17T17:16:00.001-06:00

Frases sueltas de morras sabias

2007-07-31T17:51:00.000-06:00

-Mi teoría es que este guey se murió. Porque a mi nadie me deja plantada.

_El vecino de arriba hace ruido como que coje, pero de a poquito.

- No es gay ni está panzón, lo que lo convierte en la mejor opción de amante en mi pinche oficina.

-Estás mal en todo menos en quererme.

Triumph of the Dark Side

2007-07-06T22:44:00.000-06:00

Son las apenas las 5:30 de la tarde en las instalaciones del Hipodromo Caliente, que se van llenando poco a poco de gente vestida de rojo; niños en brazos con banderas, hombres y mujeres aún con ropa de trabajo llegando en taxis rojos y camiones de ruta.
Enfrente pocos autos y mucho transporte público, atrás, carros lujosos con guaruras enpístolados, ropa de marca y poca paciencia, acompañando a mujeres no mayores de 20 años con ropa entallada y tacones de charol brillante.
Los seguidores cercanos a Hank Rhon se instalan dentro del Palenque viendo el proceso del Tribunal, apenas tocan el asiento y parecen ver una partida de fútbol, en cuartos de final.
Todo su cuerpo volcándose a la pantalla.
Al oir el argumento del cuarto magistrado el pequeño cuarto con no más de 20 personas retumba en aplausos y se escuchan los gritos, “Hank, Hank,Hank”.
Los guaruras siguen con lentes obscuros y bolsas cangureras en las que guardan las armas.Empujan con sus sobacos sudados y sus panzas duras de pura prepotencia mientras las mujeres de tacón de charol se ven inquietas y con la mirada vacía, como palomas desorientadas por tanto ruido.
Afuera, los empleados del Hipópodromo terminan de poner el escenario y a las 6 de la tarde, ya con el fallo en la mano, son entre tres mil y tres mil 500 camisetas rojas inundando el terreno del Hipódromo, todas las manos con botellas de agua, también rojas, de su candidato.
Un par de animadores ponen canciones de Mijares y Chayanne alusivas al PRI, mientras los guaruras hacen una valla para permitir que Hank se enlace en televisión nacional con Televisa a las 6:34.
Su voz modulada y melosa dice que si, que estan listos para que sea la gente la que decida, antes de ser interrumpido por los vitoreos de sus partidarios.
Casi a las 7 de la noche, con los camiones y taxis aún llegando sonando el claxón, sale Jorge Hank con su esposa a lado, Mario Madrigal, dirigente estatal del partido y Jorge Aztiasarán que se acaba de enterar que a él no lo ratificaron y que va pa´tras.
Hank toma el escenario y miles de ojos se posan en él.
Ojos de desposeidos y oportunistas,
ojos de quién quiere medicinas, un techo, un hueso, un hígado nuevo o una oportunidad para vencer el cáncer, que ni le ganan los ricos pero viven más. Los niños con la piel cuarteada y manchas de avitaminosis buscan acariciar al perro, “amigo” que se pasea por la multitud.
Entre gritos y el canto de “tres, tres, tres” Hank se retira y muchos vuelven a sus autos o piden un taxi, dejando un rastro de colillas de cigarros y botellas vacías.
Los animadores piden a la gente que se forme para obtener un broche dorado con el logo del PRI mientras dan el aviso de que a una “compañera”, le robaron la cartera y que lo único que pide es que le devuelvan su credencial para votar.

Sexos desfasados

2007-06-27T22:37:00.000-06:00

En entrevista a Pascale Maquestiau miembro de la Federación Laica de Centros de Planificación Familiar de Bélgica, esta hablaba de su experiencia diciendo que,
"Se ve entre chicos de 20, 25 años, una violencia más fuerte. Hay distintos temas que nos parecen los grandes desafíos: la integración familiar; la integración de la temática de menopausia, no reducir los derechos sexuales a la palabra menopausia una vez que hemos pasado la parte reproductiva; la pornografía versus el cyber, porque los jóvenes tienen conocimientos de educación sexual pero la mayor información de los varones queda en el web porno; tenemos que saber a qué profesionales consultan; tuvimos reuniones con prostitutas porque están volviendo a ellas.
Hasta hace poco las prostitutas habían quedado relegadas para los más viejos, pero los jóvenes están volviendo con ellas porque se asustan de las jóvenes, entonces prueban cómo negociar el primer encuentro y esas cosas; o se informan sobre los sitios web de prostitución y les piden a ellas lo que ven ahí. Y las prostitutas nos dicen “por favor hagan más educación sexual porque nosotras tenemos que perder tiempo para explicarles”.
Por otra parte, la imagen de construcción de los pornográfico es cada vez más violenta, entonces también trabajamos sobre esto...Hubo momentos de violencia colectiva del varón a la mujer en Bélgica y en Francia, de violaciones de grupos de jóvenes hacia las chicas, en las periferias o en las universidades. Pero lo que vemos es la dificultad del varón para instalar su sexualidad, cuando se enfrentan a mujeres que ahora saben decir no, ellos se preguntan ‘¿qué hago?’, y se responden ‘no voy solo, voy con otro’. En patota es más fácil imponerse."

Esta idea de "el miedo a la mujer" me parece que tiene una vigencia enorme y también habla mucho de porque en mi generación y en la anterior veo un desfase importante entre la mujer y el hombre.
Como un juego de búsqueda y escondite, que ya no es divertido.

Veo mujeres que han luchado por su idependencia, que se sienten merecedoras y capaces, seguras, pero también con la misma necesidad de "hacer pareja" y por otro lado veo a hombres educados para vivir con otro tipo de mujer que ya no encuentran.
Entonces ese desencuentro frustra, duele, hiere a quién sólo se puede ver tras un vidrio de incomprensión.
Entonces muchos de los hombres se afianzan en su machismo y agreden a mujeres que no son su pareja, que no lo serían; las agreden en el trabajo, en la calle, acosando o imponiendose físicamente, incluso boicoteando las relaciones de pareja de sus amigos.
Es una especie de "pegarle a la niña que te gusta".
Mientras muchas mujeres, generalmente en grupo y a gritos, se lamentan de vivir rodeadas de hombres inseguros, a los cuales se ataca, exige, hostiga y humilla, provocando aún más inseguridad y aislamiento.
El resultado es, soledad para ambos, más soledad si eso fuera posible y la sola palabra no implicara ya ese hueco terrible de tener los brazos vacíos.

Descubrimiento

2007-06-22T23:37:00.000-06:00

Encontre está página sobre un proyecto en el que se le dieron cámaras desechables a migrantes que intentan cruzar la frontera y al grupo anti-migrante Minute Men.
El proyecto consiste en que ambos grupos tomen fotografías de su vida cotidiana y lo que resulta es muy interesante, es un auto-retrato de grupos de los que pocas veces oimos la voz de primera mano.
Todos hablan de los migrantes pero los migrante no hablan.
Todos hablan de los anti-migrantes pero los anti-migrantes no hablan.
Ahora a través de las fotografías que han dado a los creadores del proyecto se muestran, si no como son, si como se ven a si mismos.
Debo admitir que tengo los ojos llenos de prejuicio, si me hubieran dado a elegir hubiera visto sólo las fotos de los migrantes, pero no, decidí verlas todas para no ser cerrada.
Las fotos de los migrantes son intimistas y hay muchas sonrisas, las personas son de entre 20 y 30 años de edad, no más.
Los anti-migrantes son hombres mayores y en sus fotos se ven armas y tanques, banderas y eslogans.
Puede que este cegada por la política de las cosas, pero las fotos de los migrantes son mucho más alegres.
Además, descubro en sus fotos similitudes, como la admiración por la grandeza del paisaje y las ganas de reflejar la camaradería del grupo. Ambos tienen sentido de aventura, descubrimiento y una misión que cumplir.
Creo, no se que tanto es mi interpretación del tema.
Visitala,
http://www.borderfilmproject.com/en/index.php

Una amorosa

2007-06-01T22:49:00.000-06:00

Salón de Belleza o Lo Salvó el Dinero

2007-06-01T20:27:00.000-06:00

Me pagaron mi reparto de utilidades: 500 pesos que se diluyeron en un protector solar Heliocare de 100 SPF y en retocarme el color rojo Loreal 666 con el cual me pinto el cabello.
Llegué como siempre a la estética, atendida por dos homosexuales de Guanajuato que aseguran ser primos. Uno, Gerardo, usa mucho maquillaje y delineador de ojos, el pelo corto y copete bleacheado de tonos naranja.
Mientras me pone el tinte y me regaña por no maquillarme “esos ojazos” pregunta:
-¿y ahora chica?, ¿eso que tuviste tiempo para venir a arreglarte?
Me deja una huella digital con el tinte, justo abajo del mentón; parece un morete o intento de ahorcarme.
-es que, se va a oír mal pero hoy trabajo de noche. Tengo guardia policíaca porque soy reportera.
-reportera. que emocionante, deberías de reportear de toda esa gente que viene con carrazos rentados del otro lado y luego los va a parquear a una mirruña de departamento de Infonavit y ni propina dejan.
Luego porque los andan secuestrando y no tienen ni para el tinte y quedan como perro de la calle.
En cambio los ricos si tienen suerte.
El dueño de este centro comercial es muy muy rico y tiene una camionetota, lo balacearon hace como un año, siete balazos en todo el cuerpo y logró llegar vivo, manejando, al hospital del Prado, y eso que una bala le atravesó la lengua y otra le arrancó un dedo.
Lo que hace el dinero.
No creo que haya estado metido en cochinadas porque no tiene necesidad, eso si, es muy prepotente y groserote pero narco no.
Ahora hasta a la gente decente le está tocando balacera....Aunque quien sabe, los ricos siempre quieren ser más ricos, así que puede que no sea tan decente.
Él acababa de cobrar sus rentas de los cuatro centros comerciales que tiene.
El de aquí en Colinas, las Brisas, Otay y Ermita, así que traía como diez mil dólares en la bolsa de la camisa, cuando, -según cuenta-, llegó a la puerta de su casa y trataron de abrir la puerta de la camioneta.
No se sabe si fue intento de secuestro porque cuenta que nomás lo rociaron de balas.
Siete balas en todo el cuerpo.
Le dieron en la pierna, le volaron un dedo de la mano, estómago, costilla, cuello y una que le entró por la mandíbula le partió la lengua y le salió por la mejilla, abajito del ojo.
Y no quedó casi con secuelas.
No se murió porque una de las balas le dio en donde traía el fajotote de billetes y los agujeró todos pero nomás le dejó el morete la bala. A nosotros nos enseño los billetes de 100 dólares que traían el hoyo, dijo que se los iba a dar a un compadre para que los enmarque, pa’ acordarse.
Le salvó la vida el dinero, y dos veces porque después, con toda su lana pagó los mejores doctores y lo dejaron como nuevo.
Nada de secuelas, hasta el dedo le pegaron y ni parece que apenas hace un año lo rafagearon.

Un accidentado como yo

2007-05-24T15:33:00.000-06:00

¿Había hablado antes con alguien como yo?, ¿alguien que se cayó de un tren?

Juan Luis Hernandez, guatemalteco de 26 años de edad, originario del Progreso está en la Casa del Migrante de Tijuana, luego de que lo regresaran de la línea por intentar cruzar con papeles falsos.

No tiene piernas y su pelo rizado apenas se asoma por debajo del gorro de su sudadera azul marino. Tiene una gran sonrisa y me pregunta si quiero oir su historia, dice que va a escribir un libro.

¿De verdad quiere saber que me pasó? espero que traiga tiempo.

Salí de mi casa hace seis años en busca de aventuras, de oportunidades también porque a mi país vuelven muchos jóvenes a contar de como es vivir en Estados Unidos, donde esta el dinero y la riqueza.

Quería llegar a Nueva York, uno de mis hermanos trabaja ahí como mecánico.

Pero al cruzar la frontera con México en el tren me encontré con las pandillas, con los grupos de palo, que van quitando a la gente que busca subirse a los vagones.

Cuando el tren va rápido crea un vacío de manera que si te sueltas, te lleva hacia las vías del tren y los vagones te aplastan.

Eso me pasó a mi. Me aplastó todo el cuerpo y luego me escupió a la tierra.

Caí en una zona montañosa y me tardé quince minutos en pedir ayuda, porque creí que me iba a desangrar antes, pero no, empezó a doler y ni me moría ni nada.

Con mis gritos llegó un policía y le pedí que me diera un tiro, pero me dijo "hay demaciados testigos, te tengo que salvar".

Estuve 5 horas en la parte de atrás de una camioneta y pedía que le dieran despacio pero me dijeron que me estaba desangrando...despacito, que aguantara hasta llegar a Tapachula.

Ahí estuve en un hospital-albergue seis meses, con pura gente como yo, sin piernas, brazos, sin un brazo y una pierna, como yo. Pero no quería dar mi sueño por olvidado.

Yo se pintar.

Mientras estaba fuera murió mi padre y mi madre un año después y no pude ir, ya había avanzado demaciado para retrasarme así.

Me tardé un año y medio más para llegar a la frontera de Tijuana, de raite, en camión, con traileros, hasta que llegue aquí a Tijuana, y conseguí los papeles. Empece a hacer fila y me fui dando cuenta de que en realidad ya no quería cruzar.

Llegue con el migra ya sin ganas, hasta creo que yo mismo me delaté de la tristeza.

Ahora la embajada guatemalteca me va a pagar el viaje de regreso....y regreso, no completo, ni el mismo pero regreso a abrazar a toda la gente.

Yo se pintar.

Voy a regresar a mi país para que vean que tan bien me fue a mí en la aventura, ahora creo que progresar se puede en cualquier lado.

Yo se pintar.

Voy a poner mi taller o vender mis cuadros, que lo podía haber hecho cuando tenía piernas.

Usted, en serio, ¿nunca había conocido a un accidentado de tren como yo?

(Fotografía de Sandra Bello)

Día inseguro

2007-05-17T12:25:00.000-06:00

I
Salgo de la oficina de mi papá y me dirigo a mi carro.
Junto a él esta un hombre bajo, de piel obscura como la tierra de la selva.
Sus ojos inyectados de sangre, de fondo amarillo y vidrioso, la boca entreabierta.
El kristal le da una aura de idiota a quién lo fuma.
No trae camisa, ni zapatos, sus pantalones cafés están arremangados hasta la rodilla y su pecho desnudo deja ver un enorme tatuaje de un jaguar entre hojas.
Tiene otros tatuajes pero me clavo en el jaguar como queriendo imaginar el dolor de cada detalle, cada punto azul.
Mi corazón late rápido, como pocas veces lo hizo en Nueva York ante los pandilleros que se suben al metro a las 5 de la mañana, en los vagones casi vacíos y tan desprotegidos.
Mi corazón late más rápido cuando se va acercando.
Tiene una mochila sucia a sus espaldas y confirmo que no tiene armas, excepto sus brazos torneados por el trabajo físico y la penuria.
Me habla, abre su boca seca con saliva viscosa.
-muñequita, señorita...bonita...... ¿cree en Dios?
La puerta de mi carro esta abierta, parece un muro entre su vida y la mia.
Trato de no temblar pero ahora lo que me late es la sien y lo imagino atacando, como un jaguar.
-si.
-deme dinero.
Un respiro, una mirada firme de que no tengo miedo, o de que el miedo me haría defenderme.
-no.
El auto enciende y me voy, a esperar que se calmen mis sienes y mi corazón asaltado.

II
Sueño terrible.
Sueño que balacean mi casa, que él y yo huimos por la puerta trasera.
Yo se donde esta mi visa (bolsa interior de mi bolsa verde).
Él no sabe donde esta la suya y yo pido al consulado asilo político.
Él, yo y mi editor en la oficina de San Diego.
Yo no quiero volver a mi casa balaceada, no tengo ropa limpia.
Si hubieran querido matarme lo hubieran hecho.
Nada se puede contra una bala expansiva.
Nada queda sabiendo de la ineptitud y suciedad de cualquier autoridad,
cuando se es demaciado cínica para llamar al chapulín colorado o Superman
(es la frontera, uno puede rezar en inglés).

Moraleja: Prohibido leer Proceso antes de dormir.

III
Es de mañana y me duele la cabeza.
Saco mi desayuno de yogurt con duraznos y una galleta.
Preparo mi bolsa verde, me pongo los zapatos.
Voy al carro para empezar a acarrear mis cosas.
Descubro la ventana del conductor abierta, mis papeles y la carita del radio tirados en el asiento del copiloto. Encima de todo mi tarjeta de circulación.
Le hablo a él, que baja y se preocupa y sospecha que dejé la ventana abierta.
No lo confiesa.
No la deje abierta, el ladrón dejó marcas con las que forzó la ventana lateral y con infinita paciencia abrió la puerta y la ventana, revolvió mis cosas y se llevó:
Mi cajetilla de Marlboro lights mentolados.

A lado, apoyado en la bardita donde seguramente se sentó a robarme, dejó una botella de agua y colillas...de mis cigarrlos.

Me pregunta: ¿quieres denunciar chaparrita?

-¿para que?

-¿para que quede precedente?

-no.

Confesiones

2007-05-04T22:47:00.000-06:00

Esta es una postal tomada de un blog que pide que la gente haga confesiones en forma de postal y las envie.

Hay unas realmente geniales, como esta.

Visita aquí

http://postsecret.blogspot.com/#111068048851353157

It wasnt a storm but a season

2007-04-05T11:55:00.000-06:00

Me callo cuando viene una tormenta, como las gaviotas.
Me voy de la costa a refugiarme en centros comerciales y casas con patios enormes, porque el aire huele a sal, que viene con fuerza a estrellarme las ventanas.
Esperaba una tormenta, pero lo que tengo es un diluvio finito, enfadoso, constante que me asepia el alma desde hace meses y ella, moribunda, pide clorofila, una toalla seca o una de esas lámparas de "sol", que usan para no deprimirse en los países nórdicos.
Inundada de adentro, sentada entre el lodo mugroso que me nubla la cara.
La tristeza es ya parte de mi rutina de belleza:
Lavar, exfoliar, soltar el llanto, humecta.
Se seca de día pero vuelve en la noche, me asfixia derrepente, tomandome por el cuello y apretando despacito, despacito, como si no quisiera matarme todavía, sólo que no la olvide, que no deje de sentirla.
Toda la casa huele a final y a veces, a principio.
Hay girasoles, entre tanta mierda y yo los compadesco pensando que merecen otra mesa, una mejor florero que este, un mejor panorama que este, en la que dos personas se rehuyen, se repelen al rededor de estos enormes girasoles, bailando el vals de "no tocarse".
La mugre y la peluza se arremolina en las esquinas y voy desperdiciando orgasmos en mis manos, sapos muertos que no queda más que tirar a la basura.
Estoy toda invadida de insectos.
De mañana, un alacrán me pica en el ombligo para no querer empezar otro día, quemado, saturado, inútil.
Luego, salgo a la calle y viene la abeja zumbando en mi cerebro, que me hace perder el equilibrio, casi chocar, perder el celular cada tercer día y caminar con los pedacitos de esperanza arrugados en los pantalones, que luego lavo y descubro remojados y sin tinta...ya no tengo de sobra.
Trato de hablar pero es como si los demás fueran sólo enormes parabólicas aplificando sus pensamientos hacia mi, no hay plug-in, sólo enormes cabezas deformes que hablan de lo que hablarían si yo dijera cualquier cosa.
El teléfono se derrite entre mis manos.
Busco huír como globo de helio hasta donde nadie pueda alcanzarme, ni tú, ni sus brazos, ni promesas, ni ternura, ni nadie, hasta donde no haya nada que resolver o decidir o sentir.
Hasta donde no llegue el dolor.
Me refugio como gaviota en los centros comerciales alejados de la playa pero a la vez la extraño y quisiera ir de una vez a que me trague la tormenta, pero no, no es una tormenta, es esta lluvia finita que no inundará nada, sino que mata poco a poquito con la pura fuerza del hastío, de estar permanentemente húmeda entre paredes hongueadas cuyo salitre me cae en las pestañas, eso es lo que me esta doliendo.
This is the ultimate storm...
The one you keep waiting for as the rain falls slow and deep into each pore,
the one that never comes completly but never leaves at all,
the one killing you out of boredom and dust and moist,
the one that isn´t a storm but a season.

tener lo que uno quiere

2007-03-19T12:14:00.000-07:00

The Universe does not know or care whether the vibration that you're offering is in response to something you are living right now, and observing, or in response to something you are imagining.
In either case, the Universe accepts it as your point of attraction and matches it.

Excerpted from a workshop in Silver Spring, MD on Saturday, April19th, 1997, All Is Well

Mariana en la gran Babilonia

Una esperanza chiquita

Arañas

El vuelo de Apolodoro

Morfeo dice

Descubrimiento

Picnic para celebrar la tristeza

Morfeo dice

Exorcismo primigenio: el fuego

Soy una cítrico completo

Morfeo dice

es mejor arder que desvanecerse

piel de salmón

relating to a wound

reflexiones sin agua

storing myself in a cold dark place

abra que esperar a que nos alise la vida...

Tomasa y los amarres

Marry Anne, Regina Spektor

No hay palabras

Temporada de bodas I

Papá

Jely beans y un cuento

Primer intento: fail

Nicolas, mi viejito increíble

Morfeo dice

Overheard

Miedo a la maternidad y pérdida de autonomía

el dia de 6 perros

Mazunte

Exorcismo primigenio:Paladar

Aguacatito verde

A-salto A-salto A-salto

Ocho tiros en un cafe

No soy un rumiante

Sueño en tres partes

Me duele todo al oirlo

damn

felicidad es andar en bicicleta

Un afortunado accidente

Adriana de mis recuerdos

Receta de ensalada de ejotes

Adriana

El funeral de Catalina mi amada vochita

Un beso de desayuno

Morfeo dice

Electra ai te voy

meses over due

Simple request

Poesia pura de un parte policiaco

Mi promesa

Life as a reporter

sueños de casas y peligros

Blu

ando hiper cursi Y QUE?

hello kitty de nopal

recurrente...

mujeres pulpo

pulpos...

Obsesión por los pulpos VI

Obsesión por los pulpos V

Obsesión por los pulpos IV

Obsesión por los pulpos III

Obsesión por los pulpos II

Obsesión por los pulpos I

Nos casamos

I knew a Woman, por Theodore Roethke

Mi guardiana

Volviendo muda

Golpe seco

Con Coca-Cola

Receta de Ensalada de Betabel con feta y peras *Sí, estoy ignorando las últimas balaceras por gusto por hartazgo o simple diversión*

Morfeo dice

Cangrejos en el arroz

Mónica de argentina VUELVEME A ESCRIBIR POR FAVOR

Sueños despiertos

¿Parte policiac o cuento breve?

MI choque

Una visita sin cabeza

Imagining Ourselves

Receta de Ensalada de Betabel con feta y peras Sí, estoy ignorando las últimas balaceras por gusto por hartazgo o simple diversión